Цитаты из телешоу | Страница 7

Все эти истории с расизмом мне кажутся надуманными. Уже нет никакого расизма, всё нормально, всё хорошо у них. У них первый чернокожий президент, компания «Apple» купила у Доктора Дре наушники «Beats» за восемь миллионов долларов. Наушники! Не Доктора Дре и всю его семью, а наушники. Тайгер Вудс играет в гольф. Самый белый вид спорта и он там не шарик в зубах держит. Он там чемпион. Вполне возможно, что Тайгер играет с потомками бывших рабовладельцев. Скорее всего, прадед одного из его соперников стрелял в его пробабку, когда та с гирей на ноге пыталась свалить по тростниковому полю и упала в лунку. И так, собственно, и придумали гольф, мне кажется. Поэтому я думаю, что темнокожим уже нужно успокоиться и нормально жить, потому что сейчас есть кому побороться за свои права. Там за темнокожими такая очередь из пидарасов стоит, что я бы на месте темнокожих не башней вертел, а смотрел, кто там сзади пристроился. Потому что кого там только нет. Гомосеки, педофилы… <...>
Сейчас есть кому побороться за свои права. Сейчас на последней церемонии вручения «Эмми» все люди, которые подходили к микрофону и что-то говорили были с зелёными ленточками. Зелёная ленточка — это теперь символ борьбы за права трансгендеров. Трансгендеры — это люди, которые поменяли пол. Мужчины стали женщинами, женщины мужчинами. И все выходили и говорили: «Нужно бороться за права трансгендеров. Это тоже люди. Не все права ещё защищены». Я смотрел и думал: ребят, а что с индейцами? С индейцами как? Прикольные ребята такие с перьями, вы на их территории живёте. Что с их правами? Весёлые такие этночуваки, вы им чумные одеяла подкидывали. Мне кажется, они там стоят в резервациях в перьях и в шоке от того, что происходит. Они говорят: «Белое перо, они борются за права мужчин, которые хотят быть как женщины. Что с нами не так? Мы же просто хотим, чтобы нас в фильмах перестали играть югославы и всё. Это наше единственное требование».

— Пап, а ты в армии был?
— Ответ на этот вопрос найдёт только внимательный сын. Посмотри, как папа твёрдо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? «Конечно, да!», — сказал военком и папа устремился.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я подаю копеечку бездомному, я бы все равно не подавал.

Я многократно говорил, что Путин, на мой взгляд, он даже не тактик, он фаталист в каком-то смысле. Он, действительно считает, что мы живём в такую эпоху переходную, когда тратить силы, время, деньги, ум на долгосрочные стратегии — бессмысленно. И, к сожалению, — он, в общем, прав, на мой взгляд.

— Что такое театр для актёра? Театр, в котором он работает годы и годы, а иногда и всю жизнь?
— Семья. Consuetudo est altera natura. Привычка — вторая натура. Это то же самое. Втягиваешься.

Недавно Путин подписал закон о запрете мата в СМИ. Мне кажется, мы можем по-разному относиться к нашему президенту, но нужно признать, что всё-таки это самый лучший закон, который он когда-либо приня́л или при́нял после закона об ударениях.

Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём.
— Соседи, купите ружьё!
— Аа… Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— Вот я и говорю «Соседи купите ружьё»…

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит они женаты.

Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Надо не агентов искать, а задать себе вопрос: что это за профессионалы от политики, у которых гормоны отключают мозг, здравый смысл и инстинкт самосохранения?

Темнейший случайно узнал, что налоги выросли. Боюсь даже представить, что будет, когда он узнает о повышении пенсионного возраста. Царь отправил Димона в народ. Видать, пришёл огромный налог на его «ГАЗ-21» и тут он понял, что что-то не ладное. Шёл девятнадцать год, президент наконец-то решил узнать, как там живёт народ «реально, а не на бумажке». «Иди, — говорит Димону, надень лохмотья, чтобы влиться в общую массу, посмотри, да и в срок доложи!»
Они что, реально не в курсе, что творится в стране? Димону что-то поручили — прячьтесь все, кто может. Ща он начнёт отливать в гранит. Послали лису кур считать. Этот придёт и скажет: «Кругом доброта и справедливость, ваше сиятельство. Они держатся, как я им и советовал. С высоко приподнятой головой готовятся к раю. Более того, пролетариат просит поднять пенсию до ста лет!» В общем, Димон разузнает так, что в результате будет решено, что налоговая нагрузка на население недостаточна.

Иногда я бы рекомендовала родителям, которые недовольны своими детьми из-за того, что они занимаются не своим делом, что они получают двойки — пойдите в больницу, где дети больны онкологией. Посмотрите на этих детей и после того, как вы увидите, что могло произойти с вашим ребёнком на самом деле, вы поймёте, что он рисует картины — слава Богу. Но он живой, здоровый, творческий, любит вас и находится в семье.

Теперь насчет режима, который непременно падёт. Режим ещё простудится на похоронах многочисленных экспертов, которые предрекают его кончину вот уже много лет. Для того чтобы его свалить потребуются гораздо более серьезные усилия, и если часть рядового населения уже забыла про «майдан», ну, надоела эта тема в телевизоре, то власть о ней помнит и в Януковича играть не будет. Ставки слишком высоки, а украинский пример — слишком наглядный.

За последнее время произошло два события, которые удивили меня лично — это вступление России в ВТО и то, что мой сосед с первого этажа бросил пить.

Любимая собака Джорджа Буша не приносит тапки, а кидает их в него.

— Пусть они покажут грудь, и мы поймем кто женщина, а кто Ясон!
— Так, стоп! Ладно! На самом деле я — не Ясон!
— Нам не важно, Ясон ты или нет! Показывай грудь!

Российская аудитория смотрит на тех, кто предлагает сдаться США ради того, чтобы избежать новых 90-х, как на кретинов. Для самых юных зрителей напоминаю, что СССР уже прошёл один раз по этому пути и в начале 90-х Вашингтон Россию очень «любил». Никаких санкций и всесторонняя политическая поддержка реформ, но вот жителям нашей страны от этой поддержки было так плохо, холодно и голодно, что мы до сих пор вспоминаем об этом с ужасом и не можем даже количество жертв нормально подсчитать. Так что, господа американцы, спасибо, но — нет. Мы как-нибудь с вашими санкциями справимся, а вот ваша дружба хуже палёной водки для организма. Конечно, было бы идеально, если бы нас просто оставили в покое, но раз нельзя — пусть лучше будут санкции.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

И тут появляется атомная бомба замедленного действия, и я ей такая: «На тебе улыбку!».

Проблема прав человека будет существовать всегда, в любом самом демократическом государстве. Чтобы права человека были не только гарантированы законами, но и реально защищены, общество всегда должно следить за властью, какой бы демократической эта власть ни была.

Респектабельнейший «Нью-Йоркер» публикует статью, в которой цитирует Кита Майнза, бывшего спецназовца, а ныне госдеповского специалиста по гражданским конфликтам, который приходит к выводу, что риск гражданской войны в США в ближайшие годы составляет 65%. «Мы все говорим: «Здесь это случиться не может!» А потом раз — и оно случается!»
То, что в Америке системный кризис и, в первую очередь, кризис политической системы — это общее место. Уже даже и для американцев. Ну что такое системный кризис? Это когда система реагирует на вызовы, разрушая сама себя. Это то, от чего загнулся СССР. Не настолько страшны вызовы, насколько реакция на них. Чтобы было совсем понятно, переведем на язык медицины: аутоиммунные заболевания — это такие нарушения иммунной системы, когда она начинает воспринимать собственные ткани как чужие и уничтожать их. Кстати, такие заболевания также называют «системными».
Что вы такое тут несете? Америка — могучая страна. Так вот, при аутоиммунных заболеваниях, они же системные кризисы, мощь организма не играет роли. Даже наоборот: могучий организм может так себя замочить, как никакой дистрофик не сумеет. Советский Союз в 85-м, кстати, был второй экономикой мира с 60% ВВП от США. И что? Как точно заметил Кит Майнз в «Нью-Йоркере», «Мы все говорим: «Здесь это случиться не может!» А потом раз — и оно случается!»

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Новости политики. Сегодня утром Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

А знаешь, какой у меня дед весёлый был? Когда на мотоцикле ехал, люльку с бабкой отцепил. А бабка хитрая — через лес срезала! Ещё и грибов насобирала!

— Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
— Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!

Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искривление позвоночника.

Недавно друг спросил, чего я боюсь. Отвечаю, мол, высоты. А он рассказывает, что у него тафофобия. Это боязнь быть погребенным заживо. Так вот, смотрите. У меня нет тафофобии. Но что-то мне подсказывает, что если однажды я очнусь в гробу, то вряд ли скажу: «Слава Богу, что не высоко».

Нужно отдать Елене Васильевне Малышевой должное. «Жить здорово» — это сейчас, наверное, одна из немногих передач на «Первом канале», которая ещё не пропитана пере-патриотизмом. Слава богам, ещё Малышева не говорит: «А здесь расположен мужской половой орган, на котором мы все с вами вертим американские санкции».

Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!

… Когда девушка рассказывает тебе о своих проблемах, их вообще не надо решать. Их надо выслушать, а потом удивиться, как она вообще с ними живёт.

Все эти прогнозы, экономисты… Я очень люблю прогнозы экономистов, но они в итоге сводятся к тому: сахар дешевеет — гоним самогон, сахар дорожает — покупаем водку!

Зовите меня Бэд Мэн! От английского слова «бэд»… Кровать!

Спайс — большая проблема в России. Больше всего меня интересует аудитория спайса. <...> Я недавно встретил одного своего знакомого. Он очень плохо выглядит. Я спрашиваю: «Чувак, что с тобой?» Он говорит: «Всё очень плохо, подсел на спайс». Я говорю: «Так зачем ты его вообще пробовал?» Он говорит: «Ну, хотел попробовать что-то новенькое…» То есть, из всего в мире нового ты выбрал спайс? Не аэротруба, не дауншифтинг на Бали, не «придти домой спиной»… Тоже что-то новенькое! А спайс? <...> И я удивлюсь всем этим людям. Потому что в интернете миллион роликов. Миллион роликов о последствиях употребления спайса! Но прежде чем употребить — посмотри итог! Там все эти ролики далеко не агитационные. Чтобы вы понимали, там нет ни одного человека в рубашке. Прежде чем употребить — посмотри итог. Но если ты посмотрел, как чувак обоссанный лежит в снегу и говорит: «Мама, мамочка, спаси!» И ты думаешь: «Ну, в принципе меня такой эффект устраивает…» То давай, братан, возьми весь спайс в мире!

Мне очень жалко людей, которые рожают в сорок лет. Дети — это, конечно, счастье и всё такое, но вот мне 27, моему сыну 4 и мне уже немножко в падлу играть. Я же думал, что буду носить его на шее всегда: в садик, на работу, в институт. Но я уже устаю, и это нормально. А когда тебе 45, а сыну 5, мне кажется, там уже игры какие-то не сидячие. Там больше лежачие.
— Пап, давай бери машинку, мы сейчас будем догонять меня по всей комнате.
— Слушай, давай в червей поиграем лучше. Типа мы были большим червём, нас разрубила лопата, и вот моя половина умерла, а твоя убирает игрушки и идёт спать!

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

У моей бывшей был один очень странный фетиш — она любила одеваться, как обычно, и все время вести себя, как последняя сука.

Странно, что ты можешь чего-то вообще не хотеть, но когда узнаёшь, что это бесплатно, то можешь резко захотеть.
— Вы будете белое вино?
— Нет-нет, спасибо, не люблю белое вино.
— Но оно бесплатное!
— Так давайте попробуем, что же я ярлыки-то на белое вино навешиваю…

Искренность — в человеческих отношениях это основное.

Путину не занимать хладнокровия. Я не думаю, что он перегибает палку с ответной реакцией. Я, однако, также считаю, что он — человек, который ничего не забывает. Я полагаю, что тем или иным способом он всё-таки возьмёт реванш.

— Товарищ полковник, а что теперь со мной будет?
— Да расстреляют тебя, Шмарев, к чёртовой матери.
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Школьные новости. Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

Садово-дачный парадокс: чем ближе родственная связь, тем каторжнее работа.

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

Современная пословица: как Новый год встретишь, так на YouTube и посмотришь.

Слушайте, уже задолбали со своими заборами! Эпидемия Яценюка, я смотрю, свирепствует! В таком случае, в качестве троллинга предлагаю со стороны Калининграда повесить таблички по всему забору: «С рук не кормить! Фотографировать только без вспышки. Очень пугливые». И это, прибалты, аккуратнее с высотой забора, а то накроет тенью всю Литву — урожая не будет! Нет, ёлки-палки, хороший бизнес, нужно вкладывать в акции заборостроительных компаний!

Пассажир поезда «Москва-Владивосток» понял, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Борьба с бедностью, это замечательно, но при таких зарплатах, которые официально тарифицированы в нашей стране, мы с этой бедностью будем бороться ещё сто лет!

А для смертных презумпцию виновности! Тройки, тройки ещё узаконьте, чего мелочиться? МВД отжигает! Презумпция доверия… Это как? «Гражданин, садитесь на бутылку сейчас, а в суде потом обжалуете!» Так, что ли? Может быть, вам ещё предоставить право первой брачной ночи? Короче, как бы ни прискорбно это звучало, но презумпция доверия к полицейским это не про нашу полицию. По крайней мере, сейчас. Может быть, вы всё-таки не будете бежать впереди паровоза и заслужите это доверие? Какие слова-то, а? Презумпция, априори! Вы хоть значение этих слов знаете, для начала? И ещё: соблюдение закона должно быть в крови каждого полицейского, понятно? Вот когда будет, тогда и поговорим!

Каждый знает, что когда ты напиваешься, в тебе просыпается твоё альтер эго. И я когда пьяный, я совсем другая личность. Это, знаете, как в игре «Мафия»: после четвёртого виски с «Колой», Виктор Комаров засыпает и просыпается Витюня. И Витюня офигительный чувак! Вы бы видели Витюню, Витюня щедрый, Витюня смелый, Витюня думает дом купить. <...> И вкусы на женщин у Виктора Комарова и Витюни очень сильно отличаются. Если для Виктора Комарова важно, чтобы девушка была умная, интересная, то для Витюни важно, чтобы дышала. Вот когда не дышит — это прям не его, он здесь определился.

Я служил в спецназе. И каждый раз, когда я говорю, что служил в спецназе, ваша первая реакция — «Ты же дрыщ!» И вот, во-первых, будьте прокляты, а, во-вторых, я служил в разведке. Там не нужны огромные кони, там нужны озлобленные дрыщи, которые могут не жрать и не спать неделю, чтоб просто убивать за еду. У нас даже был девиз: «Отрезал голову — отрежь колбасы».

Этот вопрос не на мою зарплату!

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

Я выступал недавно на границе Ханны Монтаны и Южной Дакоты Фэннинг…

Братва увидит — не простит!