Цитаты из телешоу | Страница 10

… Когда девушка рассказывает тебе о своих проблемах, их вообще не надо решать. Их надо выслушать, а потом удивиться, как она вообще с ними живёт.

Все эти прогнозы, экономисты… Я очень люблю прогнозы экономистов, но они в итоге сводятся к тому: сахар дешевеет — гоним самогон, сахар дорожает — покупаем водку!

Зовите меня Бэд Мэн! От английского слова «бэд»… Кровать!

Спайс — большая проблема в России. Больше всего меня интересует аудитория спайса. <...> Я недавно встретил одного своего знакомого. Он очень плохо выглядит. Я спрашиваю: «Чувак, что с тобой?» Он говорит: «Всё очень плохо, подсел на спайс». Я говорю: «Так зачем ты его вообще пробовал?» Он говорит: «Ну, хотел попробовать что-то новенькое…» То есть, из всего в мире нового ты выбрал спайс? Не аэротруба, не дауншифтинг на Бали, не «придти домой спиной»… Тоже что-то новенькое! А спайс? <...> И я удивлюсь всем этим людям. Потому что в интернете миллион роликов. Миллион роликов о последствиях употребления спайса! Но прежде чем употребить — посмотри итог! Там все эти ролики далеко не агитационные. Чтобы вы понимали, там нет ни одного человека в рубашке. Прежде чем употребить — посмотри итог. Но если ты посмотрел, как чувак обоссанный лежит в снегу и говорит: «Мама, мамочка, спаси!» И ты думаешь: «Ну, в принципе меня такой эффект устраивает…» То давай, братан, возьми весь спайс в мире!

Мне очень жалко людей, которые рожают в сорок лет. Дети — это, конечно, счастье и всё такое, но вот мне 27, моему сыну 4 и мне уже немножко в падлу играть. Я же думал, что буду носить его на шее всегда: в садик, на работу, в институт. Но я уже устаю, и это нормально. А когда тебе 45, а сыну 5, мне кажется, там уже игры какие-то не сидячие. Там больше лежачие.
— Пап, давай бери машинку, мы сейчас будем догонять меня по всей комнате.
— Слушай, давай в червей поиграем лучше. Типа мы были большим червём, нас разрубила лопата, и вот моя половина умерла, а твоя убирает игрушки и идёт спать!

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

У моей бывшей был один очень странный фетиш — она любила одеваться, как обычно, и все время вести себя, как последняя сука.

Странно, что ты можешь чего-то вообще не хотеть, но когда узнаёшь, что это бесплатно, то можешь резко захотеть.
— Вы будете белое вино?
— Нет-нет, спасибо, не люблю белое вино.
— Но оно бесплатное!
— Так давайте попробуем, что же я ярлыки-то на белое вино навешиваю…

Искренность — в человеческих отношениях это основное.

Путину не занимать хладнокровия. Я не думаю, что он перегибает палку с ответной реакцией. Я, однако, также считаю, что он — человек, который ничего не забывает. Я полагаю, что тем или иным способом он всё-таки возьмёт реванш.

— Товарищ полковник, а что теперь со мной будет?
— Да расстреляют тебя, Шмарев, к чёртовой матери.
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Школьные новости. Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

Садово-дачный парадокс: чем ближе родственная связь, тем каторжнее работа.

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

Современная пословица: как Новый год встретишь, так на YouTube и посмотришь.

Слушайте, уже задолбали со своими заборами! Эпидемия Яценюка, я смотрю, свирепствует! В таком случае, в качестве троллинга предлагаю со стороны Калининграда повесить таблички по всему забору: «С рук не кормить! Фотографировать только без вспышки. Очень пугливые». И это, прибалты, аккуратнее с высотой забора, а то накроет тенью всю Литву — урожая не будет! Нет, ёлки-палки, хороший бизнес, нужно вкладывать в акции заборостроительных компаний!

Пассажир поезда «Москва-Владивосток» понял, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Борьба с бедностью, это замечательно, но при таких зарплатах, которые официально тарифицированы в нашей стране, мы с этой бедностью будем бороться ещё сто лет!

А для смертных презумпцию виновности! Тройки, тройки ещё узаконьте, чего мелочиться? МВД отжигает! Презумпция доверия… Это как? «Гражданин, садитесь на бутылку сейчас, а в суде потом обжалуете!» Так, что ли? Может быть, вам ещё предоставить право первой брачной ночи? Короче, как бы ни прискорбно это звучало, но презумпция доверия к полицейским это не про нашу полицию. По крайней мере, сейчас. Может быть, вы всё-таки не будете бежать впереди паровоза и заслужите это доверие? Какие слова-то, а? Презумпция, априори! Вы хоть значение этих слов знаете, для начала? И ещё: соблюдение закона должно быть в крови каждого полицейского, понятно? Вот когда будет, тогда и поговорим!

Каждый знает, что когда ты напиваешься, в тебе просыпается твоё альтер эго. И я когда пьяный, я совсем другая личность. Это, знаете, как в игре «Мафия»: после четвёртого виски с «Колой», Виктор Комаров засыпает и просыпается Витюня. И Витюня офигительный чувак! Вы бы видели Витюню, Витюня щедрый, Витюня смелый, Витюня думает дом купить. <...> И вкусы на женщин у Виктора Комарова и Витюни очень сильно отличаются. Если для Виктора Комарова важно, чтобы девушка была умная, интересная, то для Витюни важно, чтобы дышала. Вот когда не дышит — это прям не его, он здесь определился.

Я служил в спецназе. И каждый раз, когда я говорю, что служил в спецназе, ваша первая реакция — «Ты же дрыщ!» И вот, во-первых, будьте прокляты, а, во-вторых, я служил в разведке. Там не нужны огромные кони, там нужны озлобленные дрыщи, которые могут не жрать и не спать неделю, чтоб просто убивать за еду. У нас даже был девиз: «Отрезал голову — отрежь колбасы».

Этот вопрос не на мою зарплату!

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

Я выступал недавно на границе Ханны Монтаны и Южной Дакоты Фэннинг…

Братва увидит — не простит!

В моей жизни был такой случай. Во время спектакля на сцене я почувствовал такой контакт со зрительным залом, как будто там сидел только один человек — мой друг. Казалось, скажи я тогда: «Встаньте» — и все встали бы. Тогда я и понял, что такое призвание актёра.

Я очень часто летаю на самолёте домой, к семье, и, знаете, меня дико раздражают утренние рейсы. Я постоянно не высыпаюсь, мне постоянно хочется спать, но при этом тебе всегда говорят: «Ничего страшного, в самолёте выспишься». Вы давно высыпались в самолёте? Просто вспомните своё состояние, когда вы выходите из самолёта: спина затекла, ноги отказали, жопа такая деревянная, что если на ней сделать надрез, по кольцам можно посчитать, сколько вам лет.

Это был паршивый день! В тот день меня бросила жена. И вроде ничего не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут вошла жена…

— Саша, иди спать.
— А ты сегодня больше в ванну не пойдёшь?
— Нет, иди, ложись.

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза, сыграл «Калинку-малинку».

Циля, ты не закрыла дверь и к нам пришла беда!

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Какая ей разница, где я их беру?

— Мы — ясновидящие.
— А одежду вам по ходу подбирали слабовидящие.

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

Сказка «Чипполино» явно любимая книга наших чиновников! Но кто-нибудь скажите им, чтобы они её прочитали до конца! Да нет у них времени читать сказку до конца! Они и законы в трёх чтениях принимают, не дочитывая их до конца, а то и вовсе не читая.

Только военные технологии всегда и везде в любой системе любой страны ложатся в основу гражданских, будь то производство консервов или одежды, разбитой по ростам и размерам, будь то все что угодно, включая технологии медицинские или космические, и компьютерные и какие угодно.

Парни, было у вас такое, что ты рассказываешь своей девушке историю и где-то на середине понимаешь, что лучше ей эту историю вообще не рассказывать? И начинаешь на ходу убирать из этой истории все весёлые моменты. В итоге получаются истории из серии: «Мы, короче, сидели у Серёги, было скучно, Серёга говорит: «Сейчас всё будет». Тут позвонили в дверь и мы легли спать».

Если бы наша страна ограничивалась Рублевкой, то Собчак была бы гениальным президентом для этой страны.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»

Дорогая, я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

Можно долго рассуждать о «Мордоре» и о том, что у России всё плохо, а Украина в это время идёт в Европу, ну и так далее, но ничего не отменит того простого факта, что у России получаются мегапроекты, а на Украине все проекты ведут или к провалу, или к позору, или к позорному провалу. Например, нам все уши прожужжали про то, что Украина будет аграрной сверхдержавой и при этом Россия задохнётся без польских яблок и испанского хамона. Думаю все помнят вбросы про пустые полки в России и шутки о том, что россияне едят ежатину. А теперь смотрим новости за последние месяцы: «Financial Times» [рус. Файнэ́ншел-таймс] пишет, что «российское сельское хозяйство расцветает в условиях санкций» и одновременно украинская новость — СМИ сообщили о падении экспорта украинского сала на 98%. Даже такие мелкие, по российским меркам, проекты, как организация «Евровидения» на Украине проваливаются и заканчиваются для Киева пиар-проблемами и штрафами от европейских организаторов. После киевских инцидентов организаторы «Евровидения» решили даже поменять регламент, чтобы впредь этого позора больше не повторилось.

Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

Упс, небольшой коллапс вышел!

— Я не согласен с оценкой русского эпоса, потому что главные герои в русском эпосе — это не богатыри, по крайней мере, в сказках… Иван — дурак! Который дурак только с точки зрения своих старших братьев — крестьян, он не занимается крестьянским трудом.
— Интеллигент? [Соловьев В. Р., ведущий]
— Не то слово, интеллигент! Он выходит, как Одиссей, победителем из каждой небанальной ситуации. А если мы возьмём зверей… Медведь, да! Это наш тотемный зверь. Но главный герой — это, конечно, лиса! Ясни, ясни в небе звёзды, мерзни, мерзни волчий хвост! Битый небитого везёт! Поэтому в русском эпосе интеллект, ум, занимает не ниже, по крайней мере, позицию, нежели богатырская сила, где тоже среди богатырей есть своего рода интеллигент — Алёша Попович.