Цитаты из телешоу

— Пап, а почему ёлка зелёная?
— Молодец, настарный, получи ответ! Видишь на небе семь звёздочек? Это медведица! А видишь там восемь? Это медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет! Зато папа пошутил.

Водитель, который был задержан со 100 кг героина, 50 кг взрывчатки, и партией оружия утверждает, что авто не его. Он просто убил водителя и угнал машину.

Из далеких стран усыновил ребенка я, чтоб спасти его от тягот детского труда, и на первый же день рождения подарил ему конструктор. Какая ирония!

Вообще, конечно, мы дожили до удивительных времён, когда голосом разума, ну относительно, в Вашингтоне является человек по кличке «бешеный пёс», действительно, как профессиональный военный, который понимает, что это значит, что значат твиты, которые выпускает его главнокомандующий, к чему они могут привести для его подчинённых. <...> Люди, реально отвечающие за безопасность военных, они более адекватны, чем политики.

— Как вы можете охарактеризовать тот день, в котором сегодня живёте? Одним словом.
— Весело, страшно, любопытно. Три слова можно?
— Страшно весело…
— Страшно весело и очень любопытно!

Они [русские], к сожалению, не понимают, как устроены Соединенные Штаты… Так что они видят какого-нибудь Дональда Трампа и думают, что это угроза режиму — потому, что не понимают, что институт президентской власти очень слаб. И если это место останется пустовать — всё будет нормально. Есть такое непонимание насчет политических систем: мы никак не верим в то, что Путин популярен, а они не могут понять, насколько слаба фигура президента. Все спрашивают — а чего хочет Обама? Как будто у него есть власть сделать то, что он хочет. Ему приходится иметь дело с состоящим из двух палат Конгрессом, Верховным судом, 50 штатами… В США вообще тяжело что бы то ни было сделать. Это то, чего и добивались отцы-основатели. Они не хотели создавать эффективное правительство… Но США, находясь в непрерывном движении, всё делают очень медленно. Особенно внешнюю политику… Так что я думаю, что в определенном смысле у русского Президента больше пространства для маневра, чем у американского.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мёртвым.

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден… паспорт гражданина Молдавии!

— Кстати, Симен, шо вы сегодня фантазируете себе — кто выиграет: вы или сильнейший?
— Вы знаете, Лёня, сдаётся мне, шо под эти звуки, впервые в истории шахмат, мы проиграем оба.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.

Я не понимаю такой вид воспитания, когда говорят: «Сынок, ешь борщ, а потом будет мороженое!» То есть, если съешь борщ, будет сладкое. Такое поощрение. По мне, так борщ это уже поощрение. Сын должен приходить домой и говорить:
— Мама, можно борщ?
— Нет!
— Но почему?
— У тебя по алгебре 2!
— Но я уже пять дней не ел!
— Так у тебя пять дней 2! Ты с такой успеваемостью всё равно умрёшь от голодной смерти, уж лучше сейчас сэкономим на зимней куртке.

Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.

Нет ничего более эффективного в борьбе с коррупцией, чем воспитание порядочного человека.

Проблема в том, что у меня появились хейтеры. Это люди, которые ненавидят тех, кто чего-то добился, и запятые.

2018 год по восточному календарю год Собаки, но все мы знаем, что это был за год. Это был год мыши, которая крадётся. Сейчас мы технически между собакой и свиньёй. Я, конечно, подозревал, что мы где-то в хлеву. В целом, год 2018 можно охарактеризовать как «ммэ, год…». Орать с мемасов стало опаснее, но мы держимся. Не задеть чьи-то чувства становится всё сложнее. <...> Что ещё произошло за год? Все узнали, что пятнадцать сантиметров это мало, восемнадцать лет это много, а вот двадцать четыре в самый раз. Мы второй раз выбрали Путина во второй раз.

Я недавно подумал: интересно, почему нет Дня зека? Есть же День пограничника, День ВДВ, День спецназа, а Дня зека нет. У них есть, конечно, но у каждого свой. Типа: «Семь лет назад я вышел». А вот прям такой общий, чтобы все выходили на улицы, дарили друг другу поделки из хлеба, прыгали в фонтаны с мешками заварки.

На вопрос, почему отопление дали на десять дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Налогов много не бывает, в очередной раз подумали в Госдуме и снова залезли в карман народа. И попутно эпично подняли инфраструктуру Турции. С тех пор на курортах России никого не видели. Молодцы! Именно так курорты развиваются за границей, за счёт россиян. А всё потому, что мы слишком бедные, чтобы отдыхать в России. Благодаря вам, господа депутаты. Короче, идите-ка вы сами на эти курорты. Я, например, принципиально никуда не поеду. Ща, побежал платить за инфраструктуру, которой нет. Сначала сделайте эту инфраструктуру! Народ, а вы говорите налог на воздух не за горами! Так вот же он!

«РИА Новости». Минкультуры предлагает поднять стоимость прокатного удостоверения для кино в полторы тысячи раз — до пяти миллионов рублей, чтобы сократить число голливудских фильмов в кинотеатрах, сообщила газета «Ведомости» со ссылкой на управляющего директора фонда кино Антона Малышева. «Это позволит очистить прокат от заметного числа иностранных фильмов низкого качества. Взамен у нас будет больше сеансов под наше кино», — сказал Малышев.
Конкуренция? Нет, не слышали. Сами не умеем, другим не дадим. То есть, снимать качественное кино, на которое пойдёт народ — не вариант, да? Скоро будем смотреть «Взломать блогеров — 2». Зальём все кинотеатры говном! Не так опасно смотреть на сварку, как на 99 % отечественного кино. Я бы даже сказал, что зрителю обязательно должны выдавать маски сварщиков при просмотре российского кино. <...> Снимайте хорошее кино и народ с удовольствием подтянется. Вы даже не представляете, как российский зритель соскучился по классному отечественному кино!

Падал мужчина, часы тикали не в такт, дерево упало на горло лягушки.

— Это, наверное, мужчины придумали. Потому что никто ведь не скажет из мужчин про свою спутницу жизни — «Плохонькая, но моя». А вот для женщин говорят: «Ну пусть плохонький, но для неё».
— Это так внедрено в наше сознание. Вот так положено — чтобы у женщины рядом был обязательно мужчина, какой-никакой. Я считаю, что какой-никакой не надо, лучше тогда вообще не надо.

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

— Генерал Лень, может быть вы знаете как выглядит дьявольский смех?
После раздумья отвечает:
— Да.
— Ну и как же?
— Никак…
— А зачем вы сказали «Да»?
— В да меньше букв…

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Я сыт по горло вашей манной кашей,
Я знаю точно — Дед Мороза нет!
Вы не заметили, а дети стали старше…
Сатрапы! Купите мне велосипед!
Не заглушить вам крик мой в магазине!
Не перекрыть свободе кислород!
Купите мне велосипед! Купите!
Мороженым мне не заткнёте рот!
Не запугаете меня Бабаем,
Не страшен мне ваш глупый Бармалей,
Поскольку я познал кошмар похуже —
Кошмар советских пионерских лагерей!
Вы столько раз ссылали меня в угол,
Давили все восстания ремнем,
Но тем не менее, конструктор был мне куплен,
И до велосипеда доживём!

А что же такое весна? Весна — это то время, когда на деревьях распускаются почки, на корточках появляются гопники, у девчонок растут ноги, у мальчишек распускаются руки.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Актёрское мастерство — это 50% таланта и 50% наблюдений.

— У этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!

С точки зрения идеологии, то могу вам сказать, — да, мы заменили пустое неверие и разочарование Советского Союза государственным национализмом, патриотизмом, который разделяет большинство населения. Это крепкая основа для сохранения государства, поэтому Россия несравненно сильнее, чем Советский Союз.

Я никогда не представлял правительство Израиля с тех пор, как оставил государственную службу. В отношении отношений Израиля и Украины… На мой взгляд, моё правительство проявляет излишнюю терпимость к проявлениям антисемитизма и возрождению нацизма, к почитанию бывших нацистов на Украине. <...> Это моя личная точка зрения. Но моё правительство иногда делает вещи, которые с моральной точки зрения — я их не принимаю, как, например, — непризнание геноцида армян. Моя страна это не признала, и Соединённые Штаты тоже. Я считаю — это аморально. Такие же элементы есть и в отношениях между Израилем и Украиной.

Каждая человеческая жизнь похожа на картину. Родители дарят нам холст, судьба обрамляет её в раму, общество наделяет красками. И только от нас самих зависит, что же будет на ней изображено.

Вот и сбылась мечта каждого интернет-хомячка, из тех, которые бегали по соцсетям с криками «Почему молчит Путин?! Почему Путин ничего не говорит о коррупции? Почему он никак не комментирует демонстрации школьников, которые требуют справедливости?». Их всех можно поздравить, президент их таки заметил и сказал, что он думает по антикоррупционной повестке, которая так будоражит часть интернет-общественности. Вообще, желание быть замеченным — это такой очень тинейджерский, подростковый и довольно инфантильный подход к политической жизни, что, впрочем, как раз и соответствует возрасту тех, кто вышел на улицы по призыву Навального, ну или сочувствует вышедшим сидя дома на диване. Это желание быть замеченными властью, при том что никакой конкретной программы кроме лозунгов «за всё хорошее и против всего плохого» у них нет, очень сильно напомнило мне и не только мне анекдот про заблудившегося туриста.
Глухой лес. В лесу заблудился турист и что-то кричит. На шум приходит медведь и спрашивает: «Чего шумишь?» Турист говорит, что он заблудился, а кричал чтобы его нашли. «Ну вот, я тебя и нашёл», говорит мишка, «Легче стало?»

— Что они делают?
— Не знаю. Может, думают, может, писают.
— А ты что делаешь?
— Я тоже…
— Думает?
— Не думаю.

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

— Когда я кричу «Хэй», вы кричите: «Хо!» Хэй!
— Хо!
— Хэй!
— Хо!
— Вот так когда-то Гитлер пришел к власти.

Есть огромное количество странных вещей, которые делают все. Например, когда мы подходим к окну и смотрим, во что на улице одеты другие люди, чтобы понять, как нужно одеться нам. Но почему-то в этот момент никто не учитывает, что люди, которые сейчас ходят по улице, час назад делали то же самое. Получается, что люди, которые встают в пять утра, даже не осознают, какая на них лежит ответственность.

Анастасия, ваши изменения настолько кардинальные, что мне кажется, вы можете отмечать второй день рождения. Раньше вы были похожи на, скажем так, задиристого мальчонку, который оторвался от семьи и не знает, куда идти и что делать дальше. А сейчас передо мной красивая, уверенная девушка, излучающая спокойствие, статность.

Мы уже знаем, что демократия — это когда побеждают истинные демократы. Вряд ли наши американские кураторы серьезно собирались внедрять этот свой передовой метод у себя дома. «Такое впечатление, что они потренировавшись в Киеве, готовы у себя в Вашингтоне Майдан организовать», — сказал Владимир Путин.

— …То есть вы будите тут сидеть, а мы в это время будем занимать любовью… Как вы себе это представляете?!
— Как тетрис…

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

— Многие, конечно, считают, что в Туле нечего делать. На самом деле в Туле куча всего интересного!
— Куча! Слово-то какое подходящее!

Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!

Я пришёл к выводу, что для того, чтобы семья была крепкая, нужен внешний враг. Потому что ничто так не объединяет двух людей, как ненависть к третьему. Особенно хорошо, если это будет какая-то другая семья, потому что обосрать чужую семью, это так потрясающе. У вас у всех есть такая семья друзей? Вы с ними дружите очень много лет, но думаете о них: «Как мы вообще с ними общаемся? Какие же они конченные… Завтра надо обязательно сходить к ним в гости, посмотреть на их конченную жизнь. Будет что обсудить вечером».

Всё меняется в жизни мужчины после женитьбы. Например, ты больше не можешь после женитьбы со своей женой на прогулке засматриваться по сторонам на чьи-то задницы. Всё, что ты можешь на прогулке с женой, это смотреть прямо. В идеале, если там есть чья-то задница. Женатому мужчине нельзя смотреть на чьи-то задницы. Ты можешь её видеть, но нельзя на неё смотреть. <...> Я заметил: чем круче задница, тем опаснее на неё смотреть. Если на какую-то среднюю задницу можно ещё немного посмотреть, поразглядывать, на классную задницу вообще нельзя смотреть. Как на сварку. Могут быть проблемы со здоровьем, зрение сильно может упасть от удара по голове. Могут выпасть глаза.

— Почему никогда кепку не снимаешь?
— Сейчас столько говорят об утечке мозгов, боюсь, да!

Я люблю путешествовать, много путешествую по миру, и недавно я был в Азербайджане. Азербайджан — это очень гостеприимная страна, там живут очень гостеприимные люди. Меня хорошо встретили, накрыли на стол, было много еды, я ел, и в какой-то момент понимаю, что я больше не могу. Я им говорю: «Я больше не могу». Они отвечают: «Если ты не доешь, мы обидимся». И я заметил, что в основном так говорят представители таких национальностей, которых ты вообще не хотел бы обижать.

В душе либо есть свет, либо нет. Либо человек ещё готов вернуться на нормальную дорогу, либо он уходит в категорию тех людей, которых мы называем нелюди. Совесть — это главное мерило. И совесть, которая взывает к искуплению, к извинению, к прощению. Для того, чтобы человек мог вернуться на нормальную дорогу, прежде всего, ему нельзя забыть то, что было. Ему нужно каким-то образом получить прощение за то, что он делал.

Попса — это когда плохо. Когда хорошо — это популярная музыка.

Мне нравится жить в отеле. Уходишь — бардак. Приходишь — порядок. Всё как дома, только без скандалов. <...> Но меня поражают в отелях услуги мини-бара. Мини-бар — это тупо холодильник, в котором нет ничего, кроме «Пепси» и чипсов. Услуги… Услужили! Это была бы услуга, если бы я открывал мини-бар, а там стоит мини-бармен, говорящий: «Думал, не зайдёшь…» Ты выпивал бы, уменьшался и потом вместе с этим мини-барменом в этом мини-баре с мини-тёлочками немножечко отъежуха.

Учиться надо. Намного хуже те ребята, которые поступают после школы за компанию. Знаете таких? Что-то вроде:
— Ты куда?
— В ПТУ.
— Я с тобой!
Тебе вдвойне срать на свою жизнь? Или что? Не одноклассник, а жена декабриста! Не слышал ни одной истории успеха, чтобы чувак открыл Бозон Хиггса, и его спрашивали: «А как вы стали физиком?» И он в ответ: «Да, что-то с Лёхой поступил там… Закрутилось, завертелось. Там что-то Бозон, Хиггс… Сейчас Нобелевскую получу, ларёк открою».

— Пап, а ты в армии был?
— Ответ на этот вопрос найдёт только внимательный сын. Посмотри, как папа твёрдо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? «Конечно, да!», — сказал военком и папа устремился.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я подаю копеечку бездомному, я бы все равно не подавал.

Я многократно говорил, что Путин, на мой взгляд, он даже не тактик, он фаталист в каком-то смысле. Он, действительно считает, что мы живём в такую эпоху переходную, когда тратить силы, время, деньги, ум на долгосрочные стратегии — бессмысленно. И, к сожалению, — он, в общем, прав, на мой взгляд.

— Что такое театр для актёра? Театр, в котором он работает годы и годы, а иногда и всю жизнь?
— Семья. Consuetudo est altera natura. Привычка — вторая натура. Это то же самое. Втягиваешься.