Цитаты из телешоу

Сегодня Конгресс, действуя практически вопреки воле президента, Госдепа, американских промышленных корпораций, ключевых союзников США, просто плевать хотел на любые «красные линии». На самом деле им вообще плевать на нас, и что у нас происходит. Они мочат Трампа и практически почти его умикробили. «И писем не напишет, и вряд ли позвонит…» Для России же это означает, что в ближайшее время мир услышит страшный предсмертный вой нашей прозападной либерально-прогрессивной общественности, которую просто слили в унитаз за ненадобностью. Времена взаимовыгодных тусовок с разными макфолами прошли навсегда. <...> Собственно для Америки в новом санкционном пакете существенно то, что он урезает, даже точнее «унижает» полномочия президента. При этом Америка ни разу не парламентская демократия. Никакой другой исполнительной власти кроме президентской в Америке нет. И никакое усиление полномочий конгресса не компенсирует унижения этой власти. Мечта всех американофобов — Америка мочит себя сама. Боже, храни Америку!

Сын Андрея Аршавина перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс. А не бред.

— Ребят, а как вам мои губки?
— Ну, для чистки посуды пойдёт.

— Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?
— Ты что, думаешь, что разгорячённого, обнажённого абхаза может сдержать тонкий слой железа?

After Putin — послезавтра.
To Medvedev — подменять кого-либо.
Could you Medvedev me after Putin? — Ты не мог бы подменить меня послезавтра?

Если вы в отношениях и хотите, чтобы эти отношения продолжались, вы должны попробовать пожить со своей девушкой. Потому что вы становитесь настолько близки, вы узнаете много нового о ней. Знаете, говорят, что в девушках должна быть загадка. И мы, парни, почему-то думаем, что это какая-то хорошая загадка. В итоге вы съезжаетесь, и оказывается, что взгляд у неё томный, потому что внутричерепное шалит.

Я три года в браке и заметил, что в жизни с возрастом всё меняется. Например, когда тебе двадцать лет ты можешь познакомиться с какой-то тёлочкой, полететь с ней в Прагу. Сейчас я тоже могу познакомиться с какой-то тёлочкой, полететь с ней в Прагу, но вечером мне нужно быть дома. Тёлочке не сильно понравится такая короткая поездка в Прагу. Такой мужик, который изменяет не ради секса, а чтобы накопить мили.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Есть огромная разница между «я влюблен в эту красотку» и «я люблю эту истеричку».

Иногда жизнь подбрасывает нам такие ситуации, выдумать которые просто невозможно. И тогда люди говорят: «как в кино». Но на самом деле, это и есть наша жизнь. И очень жаль, когда некоторые тратят её на борьбу с мифами и суевериями.

Ностальгия по Советскому Союзу объясняется достаточно просто. Во-первых, есть ностальгия по молодости. Но в первую очередь это чувство обманутых ожиданий. У нашего поколения это выражается максимально. Большое количество людей в период перестройки имели массу надежд. А что было после этого — обманутые надежды и непонимание того, а куда же мы дальше движемся. Исчез пакет социальных гарантий, беспрецедентный в Советском Союзе. И исчезло чувство справедливости и солидарности. В Советском Союзе был невысокий уровень жизни, но разрыв был не очень большим. Когда было тяжело, чувствовали, что тяжело всем. Сейчас другая ситуация. Люди не чувствуют солидарности. Не чувствуют того, что в сердце россиянина отзывается как справедливость. Одним тяжело, а другим неплохо. И кто-то даже наваривает себе на этом неплохие дивиденды.

Недавно смотрел американский детектив, и там на место преступления приехали ФБР и сказали полиции: «Это наше дело». И полиция в ответ: «Чёртово ФБР, забрало наше дело!» Я подумал: вы с ума сошли? Я уверен, что если бы этот сериал снимали про Россию, то на место преступления приехало бы ФСБ и сказало: «Это ваше дело!» И полиция такая: «Ограбили бабку — дело бабки».

У детей сейчас круче тот, у кого самый крутой гаджет. У кого самый крутой гаджет во дворе, тот круче всех. У него сразу друзья, все к нему подмазываются, смеются над его шутками, все его любят… Но вот в моём детстве таким гаджетом была палка с говном. И вот тот, у кого она, вот тот командует парадом. И он решает, идёшь ты домой, не идёшь ты домой, в говне ты пойдёшь или нет.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Я реалист, народ. Я не люблю приукрашивать действительность ради романтики. Например, когда жизнь дает тебе лимоны — скорее всего, ты просто-напросто нашел лимоны.

Интересно, что любители халявы всегда поддерживают друг друга. Но иногда это выглядит достаточно странно. Например, когда один любитель халявы сообщает другому любителю халявы об обнаруженной халяве, то ему кажется, что это он его угощает.

— Умение женщины найти место в жизни зависит от удачи, от судьбы или от каких-то действий самого человека, самой женщины?
— … Женщина вообще-то сама выбирает. И стечение обстоятельств. Не случай. Я не верю в случайность. Я верю, что всё идёт оттуда, всё идёт свыше.

Не платить за фильмы в интернете — это прямо наша гражданская позиция. Мы лучше будем смотреть экранку, где едят громче, чем переводят, но бесплатно. А для американцев это шок! Мне один американец сказал: «Ну вы даёте, может, вы там ещё и музыку бесплатно слушаете?» Я говорю: «Чувак, я тебе больше скажу, у нас есть целая социальная сеть, которую мы тоже стырили у вас, где мы бесплатно смотрим ваши фильмы, слушаем вашу музыку и обсираем пиндосов».

— Ты тупой, что ли? При чём здесь гладиолус? Она в синей юбке. В шестнадцатом веке её бы за это сожгли на костре. Тебя спрашивают «почему?». Так и надо отвечать: «Потому что гладиолус!»

Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года «Зенита».

Еврейский Новый год наступает раньше. Потому что чем раньше, тем дешевле.

Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.

Анатолий очень боялся курить за школой, но не потому, что его спалят учителя, а потому что суд запретил ему приближаться к школе ближе, чем на 100 метров.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

У него ИБД. Имитация бурной деятельности. В таком случае мы нуждаемся в освобождении от налогов. Ну и бредятина, совсем уже крыша поехала… Интересно, и кто будут самыми нуждающимися? Наверное, чиновники, да? Ну, судя по тому, как с каждым разом безбожно повышаются их зарплаты. Себе, Госдуме, министрам и так далее сократите зарплаты! Сэкономленные деньги можно будет направить не только на здравоохранение и образование, но и на переформирование планеты Марс! Господин Силуанов, а Вам в голову не приходила мысль о том, что как бы все в этой пенсии нуждаются, даже те, кто ещё не вышел на пенсию? Кроме вашей гоп-компании, конечно.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.

Единственный способ заставить Запад хоть как-то, хоть «на полшишечки», уважать чужие границы и не терять берега — это показать Западу набор ракет «Сармат» и какой-нибудь подводный ядерный беспилотник. Показывать Западу открытость, мощную культуру, демократию, развитое гражданское общество и даже высокий уровень жизни и социальных гарантий — бес-по-лез-но. Не работает. «Сармат» — работает. Попытки договориться по-хорошему — нет, попытки дать денег политикам — тоже нет.

Британия — это самое подлое и коварное, что есть в мировой политике.

Каждая невероятно сложная проблема имеет простое, быстрое, дешёвое и неправильное решение.

Вся космическая программа Америки — это попытка попасть в Индию при помощи новых технологий. Опять ничего не получилось. Высадились на Луне — флаг воткнули. Вот это любимая американская штука — флаг воткнуть. Вот кому флаг? Там никого нет. Там вакуум. Кому вы воткнули флаг? Я к тому, что возможно, есть инопланетные жизни, которые прилетают к нам сюда на планету, оставляют круги на полях для того, чтобы мы развивались как-то. А эти просто флаг воткнули. Мне кажется, где-то в другой галактике есть Центр по изучению американского флага. Там стоят гуманоиды и думают: это что за хрень вообще? И тут им приходит сообщение — «Мир. Ленин. СССР», которое мы в 1962 году отправили, потому что русские, конечно, знатное говно в космос слали. «Мир. Ленин. СССР». Самое страшное, что это говно куда-то летит, оно преодолело 52 световых года уже, оно где-то у созвездия Весов. Возможно, поэтому Ленина и не хоронят. За ним скоро прилетят.

Сериал под названием «Щупаем дно» продолжается. Второй сезон. Улюкаев пост сдал, Шувалов принял. Это, конечно, мощно — трындеть и вешать лапшу сингапурцам о том, как в России падение доходов закончилось. Ради чего? Ради понтов? Ну мы-то тут как бы тоже слышим вашу бредятину, пусть даже в Сингапуре. Интернет работает, если что. Перед россиянами вам не стыдно такую пургу нести? Более того, заявил, что у некоторых групп населения доходы даже растут. Это у кого? Куда заявку кинуть на вступление в «некоторую группу»? Если некоторые группы населения, это Вы, господин Шувалов, и ваши дружбаны, то да, тут вопросов нет.

Наша жизнь актёрская начинается с письменного стола драматурга. Почему не пишут о пожилых людях, о возрасте? Мы же имеем жизненный опыт. И жизненный, и творческий. Мы могли бы многое сказать, успеть сказать в роли. Только напишите.

Итак, мои хокку.
В день смерти моей тети
Взошла радуга.
Лесбиянка, ***ь.
Рубль в день
Накормит африканца.
Они едят монетки. […]
В стеклянном доме
Не бросайте камни
И не дрочите днем. Хороший совет…

Единственные цветы, которые мне дарили — это ананас.

— Может что-либо произойти в жизни, что вы можете изменить профессии актёра? То есть поменять профессию?
— Нет. Я не смогу и у меня не получится. Артист — это не профессия, это диагноз. Как говорил мой педагог Раевский: «Если вы думаете, что пришли в институт учиться на артиста, то вы ошибаетесь. На артиста выучиться невозможно. Это либо боженька в лоб поцеловал, либо нет».

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Мы пошли втроём. Тут начался дождь… Мы продали зонт и купили водки — ведь зонт спасает от дождя только одного…

— Сидите здесь, а мать ради вас на трех работах денег заняла.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины жены за измену, мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

— Ты знаешь, у Юзика планируется день рождения.
— Это я поняла, как только увидела Давида. И что мы должны на это раз?
— Мы должны компьютер.
— А день рождения будет проходить в Дубае на яхте и с фейерверком?
— Нет, просто планировали тихо посидеть по-домашнему.
— Тогда я не понимаю, откуда может взяться компьютер?

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достань дяде огурчик?

— Когда разговор заходит об Америке, я сразу начинаю думать об удмуртах.
— Почему?
— А если я о них не подумаю, то кто о них подумает?!

Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.

Объявление: в центр развития русского языка требуются чуваки, которые в этом шарят.

Надо переходить от составления планов по улучшению жизни к улучшению жизни.

Каждая мама желает своему ребёнку всего самого лучшего, самого хорошего. Но у каждого человека своя дорога. Для того, чтобы оценить что-то в своей жизни хорошее, человек должен сначала попробовать что-то плохое. И задача родителя это плохое просто пережить. Потому что мы не имеем права ограждать уж так совсем. Мы можем объяснить, но наша задача — отойти в сторону.

Сейчас пошла какая-то странная модная тенденция называть детей какими-то древними именами. Вроде ничего такого, но вот это: «У нас будет Варвара! У нас будет Ярослав! У нас будет Елисей, а у нас будет Емельян!» А езжайте-ка вы все нахрен в Кострому жить тогда!

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Ходить в супермаркеты, это огромный стресс. Например, бывает, ты идёшь в супермаркет, чтобы купить бананов, заходишь — бананов не оказывается, теперь тебе надо идти домой, но теперь ты не можешь выйти из супермаркета, потому что у тебя нет покупок и ты боишься, что охранник подумает, что ты что-то украл. И ты думаешь: «Ладно, хорошо, буду выходить максимально медленно и с честным лицом, чтобы охранник не подумал, что я что-то украл». И это очень сложная актёрская задача, потому что тебе надо выражением лица объяснить охраннику, почему ты ничего не купил, и ты идёшь такой: «Не было бананов, кто бы подумать…» Реально, проще купить что-нибудь на кассе, отдать кассиру, расплатиться и выйти.

Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем-то расставаться.

И чтоб все было по фэн-шую!

«Почему в Соединенных Штатах никогда не было госпереворотов? Потому что в Штатах нет посольства США». Этот старый анекдот — исчерпывающий комментарий к обвинениям во вмешательстве кого бы то ни было в американские выборы. С 46-го по 2000-е годы США по меньшей мере 81 раз пытались влиять на выборы в других странах, пишет «Лос-Анджелес Таймс». «США прибегали к оккупации и военным вмешательствам в целом ряде стран, а также подстрекали к путчам в целях свержения популистов, которые были избраны демократическим путем», — пишет «Вашингтон Пост». В качестве самых печально известных эпизодов газета напоминает о свержении и убийстве Лумумбы в Конго в 61-м, свержении Моссадыка в Иране в 53-м и Альенде в Чили в 73 году. Как заметил тогда нынешний большой друг российского народа Генри Киссинджер, «не вижу, почему это мы должны устраниться и наблюдать, как страна становится коммунистической из-за безответственности собственного народа».

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру.

*Гаишник оштрафовал сотрудницу паспортного стола, а через некоторое время ему понадобились её услуги.*
— Вот список документов, который должен быть готов на завтра! Вот эти бумаги должны быть заверены у нотариуса, нотариусы не должны повторяться! Вот это заполнить в семидесяти восьми экземплярах строго печатными буквами, с ошибками не приму, без ошибок ещё никто не приносил!
— Ну да ка…
— А всё, у меня обед!
*А теперь представьте, если бы она его узнала.*
— Здравствуйте! Вот это вам можно не заполнять, вот это вообще формальность, а это я сама сделаю.
— Так всё просто!
— Конечно! Попробуй выжить без паспорта, чучело!

Слесарь Чуриканов купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскузумуа, господа, папенька зовут..