Цитаты из телешоу | Страница 4

Итак, мои хокку.
В день смерти моей тети
Взошла радуга.
Лесбиянка, ***ь.
Рубль в день
Накормит африканца.
Они едят монетки. […]
В стеклянном доме
Не бросайте камни
И не дрочите днем. Хороший совет…

Единственные цветы, которые мне дарили — это ананас.

— Может что-либо произойти в жизни, что вы можете изменить профессии актёра? То есть поменять профессию?
— Нет. Я не смогу и у меня не получится. Артист — это не профессия, это диагноз. Как говорил мой педагог Раевский: «Если вы думаете, что пришли в институт учиться на артиста, то вы ошибаетесь. На артиста выучиться невозможно. Это либо боженька в лоб поцеловал, либо нет».

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Мы пошли втроём. Тут начался дождь… Мы продали зонт и купили водки — ведь зонт спасает от дождя только одного…

— Сидите здесь, а мать ради вас на трех работах денег заняла.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины жены за измену, мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

— Ты знаешь, у Юзика планируется день рождения.
— Это я поняла, как только увидела Давида. И что мы должны на это раз?
— Мы должны компьютер.
— А день рождения будет проходить в Дубае на яхте и с фейерверком?
— Нет, просто планировали тихо посидеть по-домашнему.
— Тогда я не понимаю, откуда может взяться компьютер?

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достань дяде огурчик?

— Когда разговор заходит об Америке, я сразу начинаю думать об удмуртах.
— Почему?
— А если я о них не подумаю, то кто о них подумает?!

Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.

Объявление: в центр развития русского языка требуются чуваки, которые в этом шарят.

Надо переходить от составления планов по улучшению жизни к улучшению жизни.

Каждая мама желает своему ребёнку всего самого лучшего, самого хорошего. Но у каждого человека своя дорога. Для того, чтобы оценить что-то в своей жизни хорошее, человек должен сначала попробовать что-то плохое. И задача родителя это плохое просто пережить. Потому что мы не имеем права ограждать уж так совсем. Мы можем объяснить, но наша задача — отойти в сторону.

Сейчас пошла какая-то странная модная тенденция называть детей какими-то древними именами. Вроде ничего такого, но вот это: «У нас будет Варвара! У нас будет Ярослав! У нас будет Елисей, а у нас будет Емельян!» А езжайте-ка вы все нахрен в Кострому жить тогда!

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Ходить в супермаркеты, это огромный стресс. Например, бывает, ты идёшь в супермаркет, чтобы купить бананов, заходишь — бананов не оказывается, теперь тебе надо идти домой, но теперь ты не можешь выйти из супермаркета, потому что у тебя нет покупок и ты боишься, что охранник подумает, что ты что-то украл. И ты думаешь: «Ладно, хорошо, буду выходить максимально медленно и с честным лицом, чтобы охранник не подумал, что я что-то украл». И это очень сложная актёрская задача, потому что тебе надо выражением лица объяснить охраннику, почему ты ничего не купил, и ты идёшь такой: «Не было бананов, кто бы подумать…» Реально, проще купить что-нибудь на кассе, отдать кассиру, расплатиться и выйти.

Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем-то расставаться.

И чтоб все было по фэн-шую!

«Почему в Соединенных Штатах никогда не было госпереворотов? Потому что в Штатах нет посольства США». Этот старый анекдот — исчерпывающий комментарий к обвинениям во вмешательстве кого бы то ни было в американские выборы. С 46-го по 2000-е годы США по меньшей мере 81 раз пытались влиять на выборы в других странах, пишет «Лос-Анджелес Таймс». «США прибегали к оккупации и военным вмешательствам в целом ряде стран, а также подстрекали к путчам в целях свержения популистов, которые были избраны демократическим путем», — пишет «Вашингтон Пост». В качестве самых печально известных эпизодов газета напоминает о свержении и убийстве Лумумбы в Конго в 61-м, свержении Моссадыка в Иране в 53-м и Альенде в Чили в 73 году. Как заметил тогда нынешний большой друг российского народа Генри Киссинджер, «не вижу, почему это мы должны устраниться и наблюдать, как страна становится коммунистической из-за безответственности собственного народа».

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру.

*Гаишник оштрафовал сотрудницу паспортного стола, а через некоторое время ему понадобились её услуги.*
— Вот список документов, который должен быть готов на завтра! Вот эти бумаги должны быть заверены у нотариуса, нотариусы не должны повторяться! Вот это заполнить в семидесяти восьми экземплярах строго печатными буквами, с ошибками не приму, без ошибок ещё никто не приносил!
— Ну да ка…
— А всё, у меня обед!
*А теперь представьте, если бы она его узнала.*
— Здравствуйте! Вот это вам можно не заполнять, вот это вообще формальность, а это я сама сделаю.
— Так всё просто!
— Конечно! Попробуй выжить без паспорта, чучело!

Слесарь Чуриканов купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскузумуа, господа, папенька зовут..

У нас половое воспитание в школах оставляет желать лучшего. У нас, например, в девятом классе было пару уроков по сексологии. У кого-нибудь были они? Безумно весело. У нас там все ржали как сумасшедшие. Больше всех смеялись те, кто после девятого в ПТУ потом ушли. Ну, представьте. Нам 13-14 лет, а нам рассказывают, что прежде чем заняться сексом, проверьте пенис своего партнёра на предмет высыпания. Единственное, к чему это привело — у самого прыщавого мальчика в классе появилась кличка «Пенис». Всё!

То, что человек простил, даже если он от чистого сердца простил, совершенно не говорит, что в какой-то определённый момент он не вспомнит, что с ним поступили плохо. То есть, это всегда риск. Можно дружить, но нужно всегда понимать, что это не самый близкий человек и в любой момент можно ждать удара в спину.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Женские форумы — это потрясающее интернет-пространство, это просто Мордор неадекватности. Чтобы вы понимали, нет ни одной темы, на которую бы женский форум сказал: «Так, девочки, мы в этом не разбираемся… Давайте не будем сюда лезть, я больше по электрике».

Любые наши действия приводят или наверх, в рай, или толкают в бездну. Но, как показывает опыт, человек узнает о результате своих поступков уже после их совершения, и тогда поздно жалеть о случившемся.

Вся история и есть мифы. Всегда прошлое рисуется либо довольно идеалистически, либо слишком пессимистически. Никогда прошлое не имеет ничего общего с воспоминанием о нем.

Вы замечали, что с каждым годом английский язык предлагают нам выучить за более короткий срок? Где-то пять лет назад я видел рекламу: «Английский за полгода». Год назад я видел рекламу: «Английский за три месяца». И вот недавно мне друг сказал, что есть реклама: «Английский за месяц». Я уверен, что скоро я буду идти по улице и увижу рекламу: «Вы только что выучили английский!» И ты такой: «Fucking yeah! Ok! All right… Dog — собака».

У кого-то были проблемы с уроками труда в школе? Или, может, кого-то отчислили из-за «трудов»? Даже если ты убьёшь трудовика, поставят 4. Просто сделаешь гроб, а не табуретку. Мы на уроках делали стулья. Кому, нахрена, кто на них сидел? Самая старая бабуля скажет: «Я лучше постою…» Мне кажется, мы просто обустраивали квартиру трудовика, вот что мы делали. Другое дело девочки, да? Они готовили! Такое говно… Это же ужас, просто жижа. Ты понимал, что это борщ только по надписям на доске. «Мы готовим борщ».
И кто это будет жрать? Ваши дебилы! Кто? Которые делают там стулья!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

С другой стороны, я не в силах отрицать красоту вокруг нас. Природа бывает невероятно красивой, особенно тогда, когда она симметрична — в такие моменты рождается некая поэзия, понимаете? Например, когда гермафродит играет на клавитаре, или когда маленький амишский мальчик пытается задуть лампочки на праздничном торте, или… Или когда неграмотная девочка, говорившая: «Мама, пошли по гребы», оказывается погребенной заживо. Равновесие…

Любовь должна быть искренней и взаимной. Нельзя играть чувствами тех, кто доверил вам своё сердце.

Мы ведь думаем, что в Америке только поп-музыка, но это ведь неправда! Там существует и другая музыка. Должно быть и то, и это. Одно — конфеты. Другое — хлеб для души.

Лёха по гороскопу лев. По жизни овен.

У меня жена хочет коляску для ребёнка за сорок четыре тысячи рублей. В целом можно «Девятку» купить, да? Мы были в магазине колясок. И там стояли коляски за сорок четыре, ей которая понравилась, и точно такая же за семнадцать тысяч. «Только не такая же!» Один в один. Я подхожу к продавцу и говорю: «Слушайте, у вас там две коляски. Одна за сорок четыре, вторая за семнадцать — в чём у них различие, кроме как… ни в чём?» Он говорит: «Ну, за сорок четыре она управляемая и маневреннее».
Манёвры? Кто-то от погони уходил на коляске или что? Я же с сыном на МКАДе буду гулять! 100-200 по этим всем… Маневреннее! «Управляемость лучше». Кто-то не справлялся с управлением? Когда-нибудь видели мать в кювете? Та, которая ободранная вся говорит: «Надо было брать за сорок четыре… Управляемость ни к чёрту!»

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

Удивительное рядом. Москоский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

— Красивый такой татарчонок стоит, тюбетеечкой машет своей…
— Мама, ну хватит уже, ну честно слово! Он не татарин, он башкир!
— О! Шутку придумала: В древней Спарте слабых и некрасивых татар скидывали в Башкирию.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Многие думают, что евреи приходят после работы домой, открывают коробку из-под обуви и пересчитывают доллары; что только у евреев ребёнок просит перед сном не почитать ему книжку, а посчитать доллары. Приходит отец, считает доллары и ребёнок засыпает, но засыпает не в процессе пересчёта, а когда отец досчитает и скажет: «Всё на месте, сынок».

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Так вроде завершили ведь работы, нет? «Мы закончили строительство стадиона, дайте нам ещё два ярда!» Видимо, привычка. Это чудовище всё сосёт и сосёт бабло. Из чего они его строят? Судя по потраченным средствам, этот стадион должен выдержать прямой удар астероида, который уничтожил динозавров. Ей-богу, я уже начинаю верить, что там действительно строят Звезду Смерти. Эй, учёные, чего в космосе чёрные дыры ищите? Вот она! Реально, уже можно было бы за эти деньги купить за бугром стадион и перевести его на колёсиках в Питер за десять-то лет! Да-да, его начали строить ещё в 2007 году. В общем, идите нахрен со своим футболом за такие деньги! «Зенит-Арена»! Бермудская арена! Хотя, сами понимаете, памятник коррупции не должен стоить дёшево! Символом чемпионата мира должна стать Пиляка-Запиляка. Она заслужила!

Нынешняя Украина никогда не «протянет ноги», пока ходит с «протянутой рукой».

Есть два крупных объективных обстоятельства: первое заключается в том, что западные элиты потеряли контроль над своим собственным населением. Им нужен враг для того, чтобы этот контроль вернуть, в первую очередь, через подавление и поставку под контроль социальных медиа. <...> С помощью внешней угрозы пытаться скрутить чрезмерную демократию у себя в стране, демократию, которая вышла из под контроля. И второе — Запад вступил в эндшпиль, в конец своего господства в мире, которое продолжалось пятьсот лет. Это ж горько! Люди защищаются. У них — слёзы ярости. Мы должны понимать это. Ну и даже, может быть, частично сочувствовать. У нас тоже такие случаи в жизни были сложные. <...> Они пытаются консолидироваться на антироссийской основе… <...> для того, чтобы восстановить контроль над своим собственным политическим процессом.

Логика литовского президента — грибы не отпускайтэ. Совсем не отпускайтэ. Во-первых, про литовский язык. Даля, тем не менее, незнание французского и немецкого языка не помешало нам дойти до Парижа и Берлина и надрать задницы Наполеону и Гитлеру. Отнюдь. Каким-то чудесным образом французы и немцы вызубрили одно очень важное слово по-русски — «сдаёмся». Так что если «зелёные человечки» и придут, то явно не для поговорить. <...> Даля, может, всё-таки вам не угрожают, потому что вы нахрен никому не нужны? Вы лучше опасайтесь голубых человечков из НАТО.

Почему вы называете нас [Россию, русских] нецивилизованными? Потому что мы не завоёванные! Никакого другого понятия «оцивилизовывания» у западной цивилизации нет, кроме как завоева́ние!

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Я так понимаю, все подъезды в столице уже отремонтированы. Да ладно в столице, по стране! Или это продолжение игры «Half-Life» будут реализовывать в Москве? Добро пожаловать в City 17. Так и вижу, как в сраном подъезде, где штукатурка сыплется, которая напоминает разве что эпоху каменного века, висит интерактивный телик. Может ещё в лифте установите? Продуктивнее будет! Пока не досмотришь рекламу, двери не открываются. Всё лучшее от YouTube. Лучше бы лампочку вкрутили в подъезде!

Спорт мне очень пригодился вообще в моей творческой жизни. <...> У нас в нашей среде, в нашем искусстве [актёрском], очень мало, к сожалению. Больше склоки, чем спорта.

Я рос в хорошей культуре, прям как в поле кукуруза. Но еще я рос в христианской культуре, как Дети Кукурузы.

Стильно, модно, молодёжно. Королева Кристина одобряет.

— Ваше мнение об интеллигенции за последний год?
— Единственное, что я могу сказать, — это неизбывное. Это явление нельзя избыть в русской жизни. И если чуть-чуть отодвинуться от московских, так сказать, политических тусовок и попасть в Торжок или Кострому — вы увидите русскую интеллигенцию. Совершенно неистребимое племя. Притом что это необязательно аристократы по происхождению или дворяне. <...> Я убеждён, что быть интеллигентом — это можно воспитать. Я убеждён, что с детства можно ограничивать ребёнка от хамства, в том числе и от собственного. Это гораздо проще проявлять, не нужно труда.

Звучит как запись в дневнике: «Не явился в суд по по неизвестной причине, шумел, бегал по коридорам». С мигалкой естественно. Знаете, я бы тоже отказался получать повестку Сечина. Сначала ты получаешь повестку Сечина, а потом что? Колбаску Сечина? И важно: а что же за сотрудники «Роснефти» отказались брать эту повестку? Охранники, вахтёры или же специальные пажи для повесток? Если это были специальные пажи для повесток и они отказались принять повестку, то Сечин прикажет их сечь.

И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…