Друзья (Friends) | Страница 2

Доктор, вы должны что-то сделать! Дайте какое-нибудь лекарство или разведите костер, чтобы выкурить ее оттуда!

— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?

— Джо, если бы ты мог исполнить всего одно свое желание, чтоб ты сделал?
— Повесился бы.

— У меня в банке палец! <...>
— Может, это акция? Собери всю пятерню и получи приз?

— Меня чуть удар не хватил, когда я впервые увидел цифры.
— И как же вы поступили?
— Довольно просто. Я внес несколько предложений, как уменьшить расходы, составил список, а Моника.. послала меня к черту.

— Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.
— Когда ты сказал «рано», ты имел в виду в 86-м?

— Чендлер за что-то на нас злится…
— А ты не знаешь причину?!!
— Нееет…
— Росс, ты же палеонтолог, копай глубже!

— Мне противно думать, что у вас во сне был секс.
— Прости, это было всего раз, я был пьян, и это было ее подсознание.

— Вот, что я спланировап для мальчишника в плане выпивки…
— ?
— … купить много выпивки.

[Моника разговаривает с Джо и Чендлером по телефону]
— Ребят, есть хотите? У нас с Ричардом от обеда кое-что осталось, цыплята с картошкой… Что на мне надето?.. Если честно, ничего, кроме кухонных рукавиц.
[Джо с Чендлером прибегают]
— Ничего, вот ты когда-нибудь будешь действительно голой, а мы не придем.

— Вы понятия не имеете, что нужно, чтобы сохранить брак. Нужно идти на компромиссы. Это всегда приятно? Нет, но ты это делаешь, да, потому что это вам не хиханьки-хаханьки, не потягивание кофе в центральной кофейне. Это реальная жизнь, только для взрослых.
— Думаю, он прав. Вы слишком много времени проводите в кафе.

— Представляешь, мы кидаем этот мячик уже целых два часа.
— Ого. Я чувствую, что уже похудел, штаны сползают.

– Ладно, сохраняй спокойствие. С тобой ничего не случится. У тебя не будет проблем.
– Правда? Ты так считаешь?
– Я разговаривал с собой. А тебе конец.

— Зак симпатичный парень, да?
— Да, пожалуй.
— Тебе бы не хотелось иметь от него ребенка?
— Прошу прощения?
— Мы говорили о доноре спермы. Зак — то, что нужно. Взгляни, он умный, здоровый, атлетически сложен… просто спермтастика.

— Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
— Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
— Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!

Помните, у меня была обезьяна?… О чем я только думал.

— Пока у тебя есть эта работа, ничто тебя не подталкивает искать новую. Тебе не хватает страха.
— Страха?
— Он прав. Если ты уйдешь отсюда, появиться стимул найти то, что тебе действительно нравиться.
— А почему ты сам не бросишь работу, которую ненавидишь, и не обзаведёшься страхом?..
— Я слишком сильно боюсь.

— Я не могу заниматься любовью и ругаться одновременно.
— Ты сама чувствительность! Уже забыл, как хотел заняться сексом сразу после похорон моего дяди!
— Я праздновал торжество жизни!

— Я Моника! И я мою туалет 17 раз в день, даже если там кто-то сидит!
— Я Рейчел! Посмотрите, эта кофта мало облегает, нужно её постирать, чтобы села!
— Ах, я люблю Росса… Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса!
— Ах, у меня нет парня. Пойду на улицу и пересплю с первым встречным!
<...>
— Вот твоя последняя коробка. На ней нужно написать «О чем я только думала».
— Я как раз хотела это написать на лбу у Чендлера!

Не знаю, что это, но оно собирается атаковать Энтерпрайз.

— Может, Джоуи Поппони?
— Нет, все равно звучит по-итальянски. Мой агент говорит, что псевдоним должен быть нейтральным.
— Джоуи Швейцария?

— Мы будем оценивать вас по десятибалльной шкале. Высший балл — 1.
— Высший балл — 10.
— Почему 10?
— Потому что он выше.

— Вы только посмотрите на это железо: память 24 мегабайта, жесткий диск 2 гигабайта, встроенный скоростной модем, cd-rom, инфракрасный порт.
— Здорово, а что ты на нем будешь делать?
— Что-что — в игры играть!

— Фиби, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.

Джо, ты не ушибся?

— Интересно, где ты деньги возьмешь?
— В медицинском колледже, я там участвую в одном исследовании.
— Что это за исследование?
— Ну специальные опыты.
— Опыты?! И какие же интересно?
— В плане детородной силы.
— Джо, надеюсь, ты им отдаешь только свое время?
— На самом деле чуть больше.
— Спасибо, боже, за всю радость твою.
— Да ладно вам, ничего особенного. Три раза в неделю я туда прихожу, делаю свой вклад в науку… А через две недели я получу за это семьсот долларов.
— Это называется — зарабатывать на скорую руку.
— Обхохочешься, правда?
— Нет, это правда очень здорово. Наконец-то я знаю кого-то, кто любит свою работу.
— Слушай, а что ты делаешь чтобы расслабиться после работы?

— Кстати, в качестве благодарности я хочу тебя куда-нибудь сводить.
— Серьезно?
— Да. Мы с Джо как раз сегодня идем в кино. Пойдешь с нами?
— Не могу, потому что… я их видела.
— Ты видела все фильмы?
— Да! Я большая поклонница… фильмов… кинематографа… кино.
— Может, сходим куда-нибудь еще?
— В зависимости от того, куда. Я почти везде была.

— Закрывать лицо ракеткой и визжать как девчонка — это «хорошая игра»?
— Я визжал… как солдат.

— Что если я тебя как-нибудь куда-нибудь приглашу? Что ты на это скажешь?
— Ну… Почему бы и нет.
— Хорошо… Как-нибудь непременно…

— О! Я тоже хочу ребенка.
— Дорогая, только не сейчас — уже поздно, а мне завтра рано на работу вставать.

— Что ты делаешь?
— Пытаюсь вытащить из тебя ребенка.
— Стой-стой, кажется, у меня воды отошли!
— Я — хорош!

Странная вещь: Дональд Дак не надевал штанов, но, выходя из душа, обвязывался полотенцем… Спрашивается, почему?

— Джо, ты не обязан доедать.
— Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?!

— О, нет, нет! [Чендлер хватается за голову]
— Все правильно, три свои виски, так ты повернешь время вспять!

— Хорошая у Росса квартира, мы редко к ниму заходим.
— Не знаю, может, это все из-за запаха, как будто подгнившей тыквой пахнет…
— Это мой пирог.
— Божественный запах!

— Привет, спасибо, что пришли.
— Не за что. Я человек без принципов и без денег.
— Значит, я гляжусь в зеркало. Короче, это называется рыбташки, вкус такой же как у фисташек, но изготавливаются из рыбных отходов. Попробуйте.
— Хорошо.
— У вас ни на что нет аллергии?
— На кошачью шерсть есть.
— Тогда не стоит.

— Это у вас что, омела?
— Да нет. Это вроде базилик.
— Жаль. Будь это омела, я бы тебя поцеловал.
— Да!? Ну тогда, точно базилик!

— Ты одет?
— Да.
— Правда?
— Нет…

Дружище, как бы сильно мы ни любили, моногамия — слишком жестокое изобретение.

Послушай, это как-будто все мне всю жизнь говорили: ты ботинок, ты ботинок, ты ботинок! А сегодня я остановилась и подумала, а что если я не хочу быть ботинком, если я хочу быть… кошельком или шляпой. Нет, не надо покупать мне шляпу, я говорю, что я шляпа! Это метафора, папа! <...> Может, это мое решение, может, мне не нужны твои деньги… Подожди, я сказала «может»!

— Так, ребята, мы в цейтноте! Осталось всего 12 часов — живо-живо-живо-живо!
— Моника, по-моему, тебе пора перейти на немецкий!

Значение страсти часто преувеличивают. Страсть, она быстро сгорает. Ее заменяют уважение, доверие…

— Моника, расслабься, налей пивка.
— Не хочу я пивка!
— Я что, сказал, что это для тебя?

— Господи! Там какой-то голый мужчина играет на виолончели!
— Скажи спасибо, что он не играет на инструменте поменьше.

— Я тебе много раз говорила: прежде чем что-то сказать, надо подумать.
— Да, но на это не всегда есть время.

— Хочешь сказать, что съешь одну целую индейку за один присест?
— Да, потому что я – Триббиани. Это наше призвание. Мы — не великие мыслители, не мировые лидеры, мало читаем, не очень быстро бегаем.. Но есть мы умеем!

— Он что, действительно хочет со мной встречаться?
— Судя по тому, что он влюблен в тебя до одурения, он был бы не против иногда выпить с тобой чашечку кофе.

— Да, я помню свой первый велосипед, мне было шесть лет, папа привел меня в парк, я на него села и он сломался…

— Расставшись с Дженнис, ты вообще ничего не хочешь.
— Неправда. Я хочу целыми днями ходить в халате и грызть чипсы. И еще я хочу пить по утрам. И не говори, что у меня нет целей в жизни!

Лучший способ пережить разрыв с парнем — начать встречаться с кем-то другим.

(Росс пьяный поднимает с пола):
— О, я нашел фисташку.
(кладет в рот, выплевывает):
— Нет, это было что-то другое…

— То, что мы с тобой сделали, было…
— Глупо…
— Полное безумие!..
— О чем мы только думали?!
— Но я сегодня к тебе зайду, ладно?
— Да, конечно!

— Самочувствие, будто кто-то залез мне рукой в горло, ухватил за кишки, вытащил их через рот и намотал мне на шею.
— Тортик будешь?

— Это неудобно, он отец моей девушки…
— Ты встречался с моей сестрой!
— Это совсем другое дело!
— Что? Почему?
— Потому что теперь неудобно мне!

— Он ей говорит: «Ты должна взрослеть поскорее, ты же мать!»
— Неплохо.
— А она ему отвечает: «Это ты должен взрослеть поскорее и обнимать».
— …. Обнимать? Может, она ему сказала: «Это ты должен взрослеть поскорее, а не мать»?
— … Да, в этом больше смысла…

— Вот черт, я не смогу поехать.
— Почему?
— У меня работа…
— Так не ходи!
(вскочил со стула):
— ДА!!!

— Имя Джо не с каждой фамилией хорошо звучит, а должно звучать!
— Джо, Джо, Джо… Сталин
— Ста-лин, Сталин, что-то знакомое тебе не кажется?
— Да нет, я только сейчас придумал
— Джо Сталин, знаешь по-моему не плохо
— И даже не Джо, а Джозеф
— Джозеф Сталин, думаю это запоминается
— Ещё как
— Кинокомедия «Тутси» в главной роли Джозеф Сталин, Джозеф Сталин в мюзикле «Скрипач на крыше».

Это, наверное, Исаак Ньютон из бермудского треугольника!

— Я вижу, ты снова отпустил усы.
— Да, моему носу стало одиноко.

— Его самолет отлетает через сорок пять минут.
— А разница во времени?
— Между нами и аэропортом?