Юмор

Я же Вам говорю: «Приходите завтра!», а Вы все время сегодня приходите! =)

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
» Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Видит бежит лиса. Ворона думает: «Ну все бл*дь, щас начнется — спой светик не стыдись. Я буду петь, а она сыр спи*дит. Х*ли, петь то я буду, но возьму я сыр лучше в лапки». Ворона уже готовится петь, но тут лисица подбегает к дереву, залазает на него, достает биту и как вороне по мордяльнику @блысь, ворона так и слетела. Лисица сыр сп#здила и убежала. Через часок ворона очухивается и говорит:
— Вот суки, ни#уя себе басенку урезали-то!!!

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

— Почему у тебя нет кубиков пресса?
— э… я только что поел.

— Только ты учти, я люблю красное сухое. — Да. А я чёрное кружевное.

Собираться на гулянку без мужа и наводя красоту, напевать под нос «Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов», было явно ошибкой ((…)

Готовлюсь к зачетам. Точнее, хочу готовиться. А еще точнее, хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Стоит только научиться играть в похер — как жизнь начинает резко налаживаться: D

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе…

Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо.

В то время, как у мужчин один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу..)

— Какие качества в себе Вы считаете худшими?
— Излишняя прямота.
— А я всегда считал это плюсом…
— А мне ***, как ты считаешь.

Заправляем с женой постель.
Жена: — Это белье, на котором мы спали в первую брачную ночь.
— Да? Не помню… — (пытаюсь заправить пододеяльник), — где здесь дырка???
— Вот видишь, ты и вопросы те же самые задаешь.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки!

Гололед — я поскользнулась
Он хотел меня поймать
Не поймали руки-крюки
Я сама схватилась. Мать!!!
Ухватила что-то в брюках
Толстый, крепкий — не согнуть
Наплевать что руки-крюки
Главное в мужчине… Суть!!!

Старость — не радость. Маразм — не оргазм.

Если теперь, так, значит, не потом; если не потом, так, значит, теперь; если не теперь, то все равно когда-нибудь; готовность — это все.

Мы поедем, мы помчимся на оленях в псих диспансер. И отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу…
Главный врач нас сразу примет, и ничуть не удивится, даже более того, к нам в упряжку он присядет, улыбнется и расскажет пару шуток остроумных и и веселый анекдот, пожелает нам удачи, телефон возьмет домашний, и придачу даст колеса — заезжайте мол ещё…

Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Из резюме: При наличии гугла-богоподобен!…)

А вы тоже умеете читать по губам: «Высунь, ***ь, наушники»?

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка!!!???

Спонсоры моих приключений — тараканы в голове. Тараканы в голове — всегда со мной

— Ты плакала? — Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

— Что это за татуировка у тебя на заднице у076ас?
— Это не татуировка. Это жена надавила на газ, когда я гараж открывал.

С грязной ложкою в кармане,
С лысым кактусом в руках
Я иду на бой с бабайкой,
Что живет на чердаке.
Зарублю его я ложкой
И заставлю кактус есть.
Я ведь дурочка немножко,
У меня и справка есть!

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна, полутона и полутени
Полузатекшая спина, полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус!

95% людей начинают смеяться над своей шуткой прежде, чем рассказали её кому-то.

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Долбоёб.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Кто не пил — тот и сверху.

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно там ни было!

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

Прекрасно когда у человека отличное чувство юмора, плохо когда этот юмор заходит слишком далеко

Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать. «Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво…