Пит латтимер

— Итак, ванна. Поскольку нас опять много, надо обсудить ванную ситуэйшн.
— Нет, Пит, сидеть по полчаса в ванной нельзя.
— Ты не права! Нельзя нарушать церемонию принятия душа. Полчасика для восстановления сил как раз. Тем более у меня еще не закончился скраб. — Ты хотел сказать, мой скраб.
— Тебя не было, вот я им и воспользовался.
— Я был мертв.
— Выкрутился!

— Мы знаем, что артефакт вывеска с 42 стрит.
— Эй, народ, мы заманили девушек в Лабиринт Эшера и заперли их там… И теперь нам, похоже, потребуется новый лабиринт.
— Они повсюду. И их целая толпа перед вывеской, мне не пробиться. Только уничтожить.
— С помощью фляжки Базби Беркли, любящий водить пьяным и жестяной летающей миски с переулка Жестянщиков можно заставить её летать по кривым. Так она уничтожит все лампочки, но пока мы готовимся, кому-то надо их отвлечь, танцуя. Показать сногсшибательный номер в цирковом костюме Лиззи.
— Э, я не могу, я и так на пределе. Нет, нет, нет, я всего лишь запасная.

— Ты заметил, сколько банков в этом городе?
— Нет. Зато я насчитал уже три «МакДональдса»!

— Ты не знаешь, что держишь в руках.
— Правда? А я думал трубку управляющую погодой.
— Ну может и знаешь!

— Да я тебя вообще за мужика не воспринимаю!
— А я тебя за женщину! Вот и договорились, даже если мы переспали…
— Нет, я докажу, что нет!
— … мы останемся друзьями.

— Давным-давно в одной очень далекой галактике…
— Ты о чем?
— Ну типа как «Звездные войны начинаются»…
— У нас серия про Рождество.
— Рождество и в космосе бывает!

— О-па, чуть одна сисяндра не засветилась.
— Не смешно.
— Мика, я в китайском ресторанчике и есть не хочу! Это уже о чем-то говорит.

Добро пожаловать в Хранилище 13! Не! Ну, у Арти лучше получалось.

— Так, Мика, вспоминай, ты что-то ела из киоска?
— Из киоска? Арти, ты что!?
— Ах да, у них тоже были щу…
— Пит!
— Я хотел сказать, они тоже были щуплыми, да? Щу-плы-ми?

— Это её вещь.
— Откуда знаешь? [показывает фонарик с именем]
— Надо отобрать у Арти все стразы.

Пит — бухарик. Пит — лошарик…

— Никто больше не умрет в моей команде!
— Итак, а как теперь нам обойти Брунгильду?

— Валите отсюда!
— Арти, если бы твоей маме кто-то угрожал, ты бы не так же поступил на моем месте?
— Ты не знал мою мать.
— О, как раз время идти ловить мячик. А где Мика?
— На улице. Разговаривает с твоей мамой.
— Твою мать! Мика! Берегись!

— Он сказал, мы умрем вместе.
— А я всегда знал, что мы загнемся вместе.
— А, я нет и хотел пережить вас обоих.

— Она у тебя такая удобная, кожаные сиденья, руль крутой, как новенькая. А система навигации!
— Что с моей машиной!?
— Арти… Тут такое дело… В общем, когда мы выбегали из церкви…
— Мне надо было бросить куда-то бомбу…
— И что? Что? Что с моей машиной!?
— Только не ругайся. Но магнитолку твою мы спасли!
— Моя машина, машина… Я так ее любил…. Любил! [Пауза и Мика с Питом хором, передразнивая слова Арти]
— Ага, попался! Будешь знать как над нами издеваться.
— Пусть Пит будет главным, только не говори Мике, она ранимая!
— А Пит у нас такой, что в голову взбредёт…
— Идиоты.

— Мика, и сколько ещё нам танцевать чечётку?
— Наверно, пока не умрём. И зачем ты его активировал?
— Ну извини, уж такой я человек, если вижу кнопку, мне хочется её нажать. Нас нашли. А я ведь мечтал, чтобы за мной гонялись танцовщицы…
— Да заткнись уже и танцуем отсюда быстрее.

— Я — гей!
— О!
— Ура-а! Наконец-то! Хоть кто-то оценит эту красоту, а то им пофиг, что я качаюсь. [снял футболку]
— Пит не надо, оделся быстро! [Мика отвернулась. Стив закрыл глаза рукой, смотря сквозь пальцы]
— Ой, не надо. Пит, нет!
— Чувак, не переживай, я гетеро!
— Быстро оделся, я сказала быстро! Пит!
— Если что, захочешь полюбоваться, обращайся.

— А ты милый ребёнок…
— Да, папа говорит я милый спиногрызик.

— Как у вас дела? Там что, пушки палят?
— Ты угадал, мой друг!
— Мы можно сказать, на первой мировой войне ищем флягу! В мире, где у каждого есть фляга, куда фляги попадают умирать! И мы должны найти флягу, из которой если выпьешь, сложится впечатление, что ты реально на Первой мировой! А тут все пьют из фляг, потому что это круто!
— Я понял, ты в истерике.
— Да!

— В той кафешке видели большое и красное, а здесь зелёное чудище с глазами и когтями…
— Всё дело в щупальцах. У тебя фобия, прямо как Индианы Джонса на змей.
— Прекрати, может хватит повторять. Не знаю, почему, но я боюсь и ненавижу всех этих осьминогов, медуз, кальмаров и прочих головоногих.
— Но зацепка в них всё же щу-паль-ца.