Моника геллер

— Знаешь, моего брата жена бросила, и он сейчас в дикой депрессии, а как ты с этим справлялся?
— Очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать. Ну, скажем…
— Ногу?

— Моника, расслабься, налей пивка.
— Не хочу я пивка!
— Я что, сказал, что это для тебя?

— Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
— Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
— Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!

Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься!

— Фиби, знаешь, о чем я сейчас думаю?
— Знаю! Знаю… у тебя так давно не было секса, что ты думаешь — не отменили ли его вообще?
— Нет, хотя теперь я уже думаю об этом…

— Так, ребята, мы в цейтноте! Осталось всего 12 часов — живо-живо-живо-живо!
— Моника, по-моему, тебе пора перейти на немецкий!

— Джо, если бы ты мог исполнить всего одно свое желание, чтоб ты сделал?
— Повесился бы.

— Мне никогда не требовалось больше недели, чтобы пережить разрыв.
— Да, тебе для этого достаточно принять душ.

— Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил!
— Да. Всего одну сигарету… Две. Две крооошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! ЦЕЛЫХ ТРИ БЛОКА ЗА ДВА ДНЯ!

— Как это у тебя могли украсть кредитку?
— Не знаю, но посмотри, сколько они растранжирили!
— Моника, успокойся, в банке сказали, что ты заплатишь только за свои покупки.
— Да, но какая расточительность!
— У тебя сперли кредитку, вряд ли для того, чтобы экономить.
— Вот идиоты, потратить семьдесят баксов на чудо-швабру…
— Это я купила.

— Зак симпатичный парень, да?
— Да, пожалуй.
— Тебе бы не хотелось иметь от него ребенка?
— Прошу прощения?
— Мы говорили о доноре спермы. Зак — то, что нужно. Взгляни, он умный, здоровый, атлетически сложен… просто спермтастика.

— Хорошая у Росса квартира, мы редко к ниму заходим.
— Не знаю, может, это все из-за запаха, как будто подгнившей тыквой пахнет…
— Это мой пирог.
— Божественный запах!

— Джо, ты не обязан доедать.
— Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?!

— Его самолет отлетает через сорок пять минут.
— А разница во времени?
— Между нами и аэропортом?

— Вон он, вон он, вон он!
— Где?
— Там, куда мы всю ночь пялимся.

— Да, я помню свой первый велосипед, мне было шесть лет, папа привел меня в парк, я на него села и он сломался…

— Хочешь сказать, что съешь одну целую индейку за один присест?
— Да, потому что я – Триббиани. Это наше призвание. Мы — не великие мыслители, не мировые лидеры, мало читаем, не очень быстро бегаем.. Но есть мы умеем!

— Ты сломал девочке ногу?!
— Да, и чувствую себя отвратительно. Я хочу ее навестить и подарить что-нибудь. Как вы думаете, что ей нужно?
— Способность снова ходить! Вот что.

— Я Моника! И я мою туалет 17 раз в день, даже если там кто-то сидит!
— Я Рейчел! Посмотрите, эта кофта мало облегает, нужно её постирать, чтобы села!
— Ах, я люблю Росса… Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса!
— Ах, у меня нет парня. Пойду на улицу и пересплю с первым встречным!
<...>
— Вот твоя последняя коробка. На ней нужно написать «О чем я только думала».
— Я как раз хотела это написать на лбу у Чендлера!

— Я не сплю с парнями на первом свидании.
— Правда? А как же Мэтт, Марк, Бен…
— Больше не сплю!

— Я вижу, ты снова отпустил усы.
— Да, моему носу стало одиноко.

— Я только что отказалась обслуживать похороны на 60 человек.
— О Боже! Что с ними случилось?
— 60 гостей.

— Я тебе много раз говорила: прежде чем что-то сказать, надо подумать.
— Да, но на это не всегда есть время.

— Интересно, где ты деньги возьмешь?
— В медицинском колледже, я там участвую в одном исследовании.
— Что это за исследование?
— Ну специальные опыты.
— Опыты?! И какие же интересно?
— В плане детородной силы.
— Джо, надеюсь, ты им отдаешь только свое время?
— На самом деле чуть больше.
— Спасибо, боже, за всю радость твою.
— Да ладно вам, ничего особенного. Три раза в неделю я туда прихожу, делаю свой вклад в науку… А через две недели я получу за это семьсот долларов.
— Это называется — зарабатывать на скорую руку.
— Обхохочешься, правда?
— Нет, это правда очень здорово. Наконец-то я знаю кого-то, кто любит свою работу.
— Слушай, а что ты делаешь чтобы расслабиться после работы?

Я не могу сказать нет дважды. У меня неконтролируемая потребность угождать людям.

— Тут звонит дружок моей сестры, я тебе перезвоню.
— Алло, малыш, пока не забыла, я не оставляла у тебя свой лифчик?… МАМА?!?!?!??!

— Черт возьми! Надо было сказать, что это мой дневник она бы в жизни не стала его читать.
— Молодец, всегда отлично соображаешь после катастрофы.

— То, что мы с тобой сделали, было…
— Глупо…
— Полное безумие!..
— О чем мы только думали?!
— Но я сегодня к тебе зайду, ладно?
— Да, конечно!

— Давайте сделаем кофе по-ирландски.
— Ты в последнее время все делаешь по-ирландски.
— Я бы делал по-бельгийски, но вафли не влезают во флягу.

— Ты не можешь выйти за него замуж!
— Женщина, ваш день прошел, теперь моя очередь.
— Фиби!
— А что, почему она не может выйти за меня?
— Могу и выйду!
— Она не беременна! Это Рейчел! Рейчел беременна, ясно?
— О Боже!
— Эй!
— Фиби, он бы все равно заметил, если бы ты через девять месяцев не родила.
— Это же Джоуи!

[Моника разговаривает с Джо и Чендлером по телефону]
— Ребят, есть хотите? У нас с Ричардом от обеда кое-что осталось, цыплята с картошкой… Что на мне надето?.. Если честно, ничего, кроме кухонных рукавиц.
[Джо с Чендлером прибегают]
— Ничего, вот ты когда-нибудь будешь действительно голой, а мы не придем.

— Майк, что касается тостов, они должны быть короткими. Ничто так не портит репетиционный ужин, как длинные речи. Зашли, сделали свое дело и вышли.
— Ты так Чендлеру говоришь?

— Если у нас немного жарковато, то ничего, проведем тематический рождественский вечер.
— Ага, а тема — «Почувствуй себя копченым»!

— Ты открыла все подарки, хотя мы собирались сделать это вместе?
— Ты целовался с другой женщиной?
— Мы квиты?
— Хорошо!

— Привет, спасибо, что пришли.
— Не за что. Я человек без принципов и без денег.
— Значит, я гляжусь в зеркало. Короче, это называется рыбташки, вкус такой же как у фисташек, но изготавливаются из рыбных отходов. Попробуйте.
— Хорошо.
— У вас ни на что нет аллергии?
— На кошачью шерсть есть.
— Тогда не стоит.

— Я не могу заниматься любовью и ругаться одновременно.
— Ты сама чувствительность! Уже забыл, как хотел заняться сексом сразу после похорон моего дяди!
— Я праздновал торжество жизни!

— Здравствуйте, люди, которые здесь не живут!
— Привет!
— Я дала вам ключи на крайний случай!
— У нас закончились чипсы…

— О! Я тоже хочу ребенка.
— Дорогая, только не сейчас — уже поздно, а мне завтра рано на работу вставать.

Какой ужас! У меня был секс с человеком, который ещё не родился, когда я уже носила лифчик.