Эрик картман (eric cartman)

— Мы говорили об этом тысячу раз! Ты начинаешь злиться, перестаешь соображать и случаются неприятности. На этот раз ты навредил самому себе.
— О господи, ну почему я не подумал хотя бы минутку…
— У тебя проблемы с управлением гневом!
— Пошла в жопу! Нет у меня ничего!

Никогда не слышал, чтобы слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении!

— Помните, жизнь когда-то была простой и прикольной?..
— Не помню.

— Мы вместе, мы приятели. Мы вместе преодолеем эту болезнь. Я тебе обещаю.
— Моли бога, потому что, если ты не найдешь лекарство от ВИЧ, я разобью твой Х-BOX.
— О Боже…

— Чё это вы делайте?
— Играем в Гарри Поттера.
— Хах, козлы!!

— То есть я никогда больше не буду смеяться?
— Может быть. Но если ты окончательно потерял чувство юмора, ты всегда можешь устроиться сценаристом в сериал «Друзья».

Туалет — это последний бастион американской свободы!

— А что обычно тебе казалось смешным?
— Ну, как обычно. Глупые шутки там, комедии. Или когда кто-нибудь умирает. А сегодня я увидел, как маленькой девочке пальцы дверью прищемило и даже не улыбнулся, а я же знаю, что это смешно! Но я не мог смеяться.

Наверное, единственное, что в жизни не меняется, это то, что всё меняется…

Мир без смеха мрачное и холодное место.

— На мой взгляд, ты страдаешь от тревожности.
— Тревожности? Это что-то крутое?
— Это распространенное сейчас явление. Кроме всего прочего, это оправдание своим: лености и скотству по отношению к окружающим.
— Господи, да это же идеально.

Любовь — это как сходить посрать. Иногда все происходит само собой, а иногда нужно хорошенько потужиться, чтобы все получилось.

— Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы сказал: «Э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать, когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого я даже не знаю, на папиной койке»…
— Картман, чё ***ню ты несёшь?

У меня тревожность. Это значит, что я замкнутый парень и у меня проблемы с самовыражением. Мне трудно общаться с людьми. Поэтому — живо все закройте ***альники, потому что моя тревожность пробивает потолок!

Я сегодня многое понял: эту страну основали лучшие мыслители. Они твердо поняли одно: по-настоящему великая страна может развязать войну и вести себя так, как будто она против. Вы, те, кто поддерживает войну, вам нужны те, кто против, потому что так кажется, что в стране еще остались разумные люди, умеющие сопереживать!

— Картман, что за костюм?
— Это костюм Адольфа Гитлера.
— Откуда он у тебя?
— Мама сшила. Правда, классный?

— Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице.
— У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?
— Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.

— Евреи не могут быть ниндзями! Кишка тонка!
— Да ты не знаешь ничего про евреев, жиртрест!
— А моя мама брала меня на «Страсти христовы» и там Мэл Гибсон сказал, что вы иуды, змеи и лжецы! А если это сказал безумный Макс, значит это правда!

Кто тебя так подстриг? Стиви Уандер?

— Мя-я-ям!.. У меня в постели голый Бен Аффлек!
— Видимо, зубная фея была сегодня очень довольна тобой, поросёночек!

— У меня гениальные новости! Вчера в Денвере был вице-президент Дик Чейни и я взял у него интервью для нашей программы.
— Интервью с вице-президентом? Ну, честно говоря, я даже не знаю, как его поставить между соревнованием по поеданию пирогов и пацаном, который описался в понедельник.
— Да, но это настоящие новости!
— Это скучные новости!
<...>
— Слушайте, мне не нравится, в каком направлении движется наша программа. Мы отупляем нашу школу.
— Да нет, в школе и так все уже тупые. Мы даем им то, что они хотят.
— Мы делаем новости, приближенные к ученикам.
— Да, но это не новости, это отвратительная погоня за рейтингами! А как же наш журналистский долг рассказывать о фактах? Разве вы не видите, что происходит? Пытаясь конкурировать с нелепым шоу Крейга, мы дискредитировали само понятие новостей!

— Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем!
— Откуда знаешь?
— Я видел, как мама прятала его в шкафу.
— А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000!
— А что это?
— Не знаю, но звучит круто.

— О Боже мой, я нашел Пенни!
— Сволочь!

Господи, она умерла и то быстрее!

— … и вот, перебив целую вьетконговскую армию, они вернулись на базу. По прибытии, они покатались на русских горках, поели конфет и в довершении всего Нед получил медаль «Пурпурное сердце» за отважные действия по обороне водяной горки. Таковы были ужасы вьетнамской войны. Конец.
— Кто ж вас, мальчики, загрузил такой ***ней?
— Ветераны Вьетнама.

Пацаны, я люблю вас! Кроме тебя, Кайл!

Мам, уже пол четвёртого, суббота пропадает!

— Сколько у нас денег?
— Три доллара.
— Блин, Картман, ты ж говорил, у нас куча денег!
— Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике.

— Сука тупая.
— Что ты сказал?!
— Погода сухая!
(— Заткни пасть, жирная сука!
— Что?
— Я говорю, здесь жарко и сухо.)

— Извините, мы хотели отправить козла в Афганистан.
— Прошу прощения?
— Это афганский козёл, он не может здесь оставаться, он задохнётся сладким воздухом свободы.