Крэш и Бернштейн (Crash & Bernstein)

— Крэш, у тебя есть семерки?
— Э-э, иди-ка ты на рыбалку!

— Где твоя рука?
— А у меня их было две? [Крэш отрывает себе ногу и вставляет вместо руки] Не волнуйся, Бернштейн. Всё хорошо.

— Ха, кто бы говорил. Напиши записку медсестре, она освободит от «Дня Жука».
— Ага, значит так. Давай договоримся, я пойду на встречу с жуковедом, если ты выйдешь из квартиры вместе со мной.
— Но… ты же боишься.
— Так поступают братья.
— Хм, правда? Значит, были другие братья в истории, где один боялся жуков, а второй пугался усов и они пошли в школу, чтобы преодолеть страхи?
— Наверное, в параллельной вселенной могли жить точно такие же братья с такими же страхами.
— Ха! Вот слабаки.

Есть! Я верховный правитель этого пульта, и я победил! А ты — проиграла! Потому что ты — всего-лишь девчонка! Я — настоящий мужчина! [Клео выдергивает из рук Крэша одеяло] Эй, верни моё одеялко!!

— Эй, Вайатт, познакомься с моей командой: Алс-Бетта и Селинка.
— Что? В каком они классе? В двадцать пятом?!
— Они здесь по обмену, из Стаканословакии.
— Смешно, только вот такой страны нет.
— Эм, Бернштейн, я уверен, что есть. У меня «три» по географии.

— О, коробки! Наконец-то мы покидаем эту тесную квартиру. Ну, куда двинем? О, случайно ли не в прекрасный дом на берегу реки? Такой вот с вышками и колючей проволокой..
— Это тюрьма, Крэш.
— Да? Вот бы немного пожить там!
— Обойдешься. Просто я отбираю вещи для школьного базара.
— У, базар! Звучит забавно. База-а-арр, базар, базар, база-а-арррр. Ну и словечко, однако.
— Поверь, это очень весело.

Забыл перчатки. А я только сделал маникюр! [Мистер Пулос смотрит на Клео] Это между нами.

Стакан, ты подвёл меня.

Вайатт, привет. Отличный комикс, самое то читать в туалете. Вчера вечером я прочел четыре раза.

— Если она ступит на нашу половину комнаты, ей придётся иметь дело с ним!
[Вайатт дотрагивается до робота, ничего не происходит]
— .. С неловким молчанием?

— Крэш, что ты делаешь?
— Я думал, у нас конкурс по клоунским танцам. Ты явно побеждал.

— А что такого плохого в майонезе?
— Это белая диарея.
— Ты мне аппетит испортил!

Никто не должен спасать героя. Это герой спасает людей.

— А что мне за это будет?
— Карма.
— Нет, спасибо, карма в зубах застревает.

— Хорошо, продолжим. Начнем с того, что ты знаешь.
— Может ли компьютер делать вафли? Умеет ловить призраков? Сделать йогурт не похожим на сопли? Последнее обязательно.

— Бернштейн, смотри! Это же пушка-а-аа!
— Не может быть! Думаешь, настоящая?
— Такая же настоящая, как моя фальшивая улыбка.

— Кто-нибудь видел глупую куклу Вайатта?
— Это ты глупая кукла Вайатта.
— Согласен, Миссис Би. Я тоже.

— Обалдеть! Ты все эти вещи украл?!
— Теперь, если я правильно понял, да.
— Где ты взял светофор?!!
[Скрежет шин машин из окна]
— У дома.

— [Крэш играет в игру] Давай! Не-не-не-не-не! А-ха-ха-аа! Так-так-так-так-так! Ого! Так-так-так-так-так! Не-не-не! Не-не-не-не-не! Да-да-да-да-да-да!
— В какую игру ты играешь?
— Это не игрушка! Это историческая битва за выживание на жестокой планете, населенной дикими зверями!
— Интересно. Как называется?
— «Этот волшебный мир Чудо-лошадки Блёстка!»

— [ Крэш сбивает Аманду с ног ] Мне некогда с тобой разговаривать!
— Я и не собиралась.
— Обсудим это потом.

Ах! Пора травить мою пустую голову!

Не подходи к Дону Педро! Он ловелас! Так, раз я главный, то где мой похоронный список? [Крэш достает бумагу] Гроб красный, гроб синий, гроб зелёный, гробик с цветочками. ОУ! Я никак не закончу!

— Почему на пачке с хлопьями медведь? У, их делают из мишек!
— Нет, Крэш, поверь. А твоё печенье не делают из эльфов.

— Эй, гений, помоги мне с заданием по химии, хорошо?
— Что? Точно, я же гений! Я уже всё забыл, я же проходил химию в детском саду.
— Первый вопрос: какой металл легкий и не тонет в воде?
— Э-эн, наверное.. плавтиум?
— Отлично. А какое самое опасное вещество..?
— Криптонит!
— Криптонит, отлично! Та-а-аак, что у нас? Какая химическая формула у витамина С?
— Ээ-э-э-ээ.. пельсин?
— Ты в этом уверен?
— Хэй, кто из нас гений?

— Нельзя класть инородные предметы в унитаз!
— [Лицо, полное изумления] Инородные?! Проверь этикетку, я сделан в США! О, а мои глаза удушьем грозят.
— Мои руки тоже.

Вся жизнь состязания.

— Вайатт, ты обязан сводить меня на жуковеда в пятницу!
— Я не иду на эту встречу. Устрою несчастный случай на уроке труда, какой палец мне меньше нужен?

Я ничегошеньки не понял, но мне очень приятно видеть, что тебя это так раздражает.

— Эй, хватит тыкать в меня фиолетовой тыквой!
— Это, деточка, баклажан. Не хочешь? Ну и ладно.

— Не осуждай меня! Иногда ложь — часть умения быть матерью.
— О, что ж, разумно. В таком случае, я хорошая мать, раз говорю, что [Крэш скидывает рамку с фотографией на пол] не ломал рамку.

Я не плачу, когда проигрываю! Я плачу, когда сам себя огорчаю.

— Э, леди.
— Оу, кхм-кхм. Прости. Всё ещё не привыкла, что ты говорящий, и вообще живой.
— Да ничего, вы тоже страшная. Э, ну, а как мне вас называть? Э, Мэл? Миссис Би? Мама-Ситалопите?
— Миссис Би пока сойдёт.

— Оооо, я мелкий скорпион, я открываю банки-и-и..
— .. Не надо!
— Ладно.

— Надо срочно что-то придумать! Этот диван — потенциальная бомба!
— Ты уже нашла мою бомбу?
— Что?
— А-ээ, ничего.

— Парни, здесь становится опасно. Нужно избавиться от хлама.
— Нет, стой, стой, стой, стой, стой. Хлам?! Здесь только.. нужные вещи. Не то, что ты.
— Какие нужные? Этот сломанный тостер и.. карбюратор.
— Может я хочу жаренный карбюратор? Что скажешь, я может голодный? [Крэш находит магнит] У, сладкая подкова!
— Нет, нет, нет, Крэш! Это же магнит! А, всё равно ты его не будешь есть.
— Неужели? [Крэш съедает магнит и притягивает к себе тостер, карбюратор и стиральную машину]

— Отлично, Крэш. Раньше я недолюбливал жуков, а теперь я трясусь от страха!
— Ах, не знаю, чего ты их боишься. Они больно не сделают. Меня вот укусили и ничего.
— Ха-х-ха, ничего? Крэш, тебе руку раздуло! Она огромная!
— Хм, ты прав. Нам остаётся одно — отвести меня на гору Рашмор, я буду ковырять Тедди Рузвельту в носу!