Стражи галактики 2 (Guardians of the galaxy vol.2)

— Эй, у кого-нибудь есть скотч? Хочу замотать эту кнопку смерти.
— Неа, скотча у нас нет.
— Ну или синяя изолента, хотя бы.
— Ты атомную бомбу с собой таскаешь, мог бы и изоленту прихватить!

— Ты прямо как Мэри Поппинс.
— А он крутой?
— Да, конечно.
— Слышали? Я Мэри Поппинс, если что!

Есть два типа существ во Вселенной: одни танцуют, другие — нет.

— Что это?
— Я слышала, улыбка вызывает симпатию.
— Только не такая.

— Я есть Грут.
— Что он сказал?
— Говорит: «Добро пожаловать в звезданутые стражи Галактики». Только ты понял, не в звезданутые, конечно.
*позже*
— А о ругательствах мы с тобой отдельно поговорим.

— Вы только и делаете, что орёте друг на друга. Вы не друзья!
— Ты права. Мы — семья. Ну все, кроме тебя, разумеется.

— Опять будем Галактику спасать?
— Похоже на то.
— А давайте потом цену задерём, типа как двукратные спасители галактики, а?

Ты должен найти девушку подстать себе. Убогую.

Просто представил, как ты по утру просыпаешься, смотришь в зеркало и на полном серьёзе говоришь себе: «Я наконец придумал реально отвязное имя — Шокерфейс!» Прям… Прям нарисовалась картинка. Ой, не могу! Слушай, слушай, а у тебя был второй вариант, типа «Чпок-в-пупок»?

— Как придут деньги, сразу же перечислим. Что сделаешь со своей долей?
— В детстве мой отец заставлял меня драться с Гаморой на тренировках. Всякий раз, когда сестра брала верх, он заменял какую-то часть меня механизмом. Якобы чтобы сделать меня равной ей. А она побеждала. Снова и снова и снова, и не уступила ни разу. Когда я расправлюсь с моей сестрой, я куплю корабль с арсеналом смертоносного оружия, загоню моего отца как зверя и медленно разорву его на части, своими руками. Он вкусит у меня в полной мере всю ту бездну адской боли, с которой я живу каждый день…
— Дааа… Я-то думал прикупишь себе какое-нибудь ожерелье, ну или там, шляпку, чтоб другие девчонки такие «ууу, как мило»…

— Грут, убери это. Я не хочу повторять это дважды. Грут!
— Я есть Грут.
— Следи за языком!

— Ну конечно! Так устроено зрение, тупой ты енот!
— Не зови меня «енотом»!
— Да, прости. Перегнул палку. Помойная панда.
— А это лучше, а?